Ora on fui - la Capital Mundial del Sexo

Es muy probable que usted, estimado lector, lleve años pensando que la capital mundial del sexo es Amsterdam, Los Ángeles, Estocolmo, Río de Janeiro, o cualquier otra ciudad que cuente con su aprecio. No lo culpo, yo también tenía una impresión semejante, pero hace poco en un paseo por la ciudad de México descubrí mi ingenuo error: la capital mundial del sexo se encuentra en la cosmopolita México City.

A las pruebas me remito.

Y pues siento que es mi deber informar un poco sobre lo que usted puede encontrar allí, ireireireireire:

-pa las chicas

(mientras os tomaba esta foto ilustrativa llegó una ñora a preguntarme quenqué me podía ayudar, que no me chiviara)

-campechano

"Argghhh, no ma, ¿ora on toy?"

-todo pa la fiesta

-condones de sabores

"Próximamente nuevo aroma: ceviche"

Aquí ta la mona sección de comida, como ven el de la mesa se lastá jalando, los del barandal se la sacaron y están esperando a que la chava voltee para darle una sorpresa.

¡Aquí todos son muy open-mind!

Y, no-podía-faltar, tambor hay una inagotable fuente de películas eróticas, todas garantizadas, aquí presento algunos de los títulos que usted puede encontrar (en DVD, diga no a la piratería) que fueron pensados por personas que son la sutileza en persona y además se saben todos los recursos literarios posibles (imagínenme con mi libretita anotando):

-diario de una orgía
-latex sex [éjele con la aliteración]
-hot assphalt
-bebe mi yogurt [ahhhh, compartiendo]
-hoyos latinos
-ejecutiva del porno [acciones a la alza]
-adictos al chimuelo [cepíllense tres veces al día]
-latinas calientes como el infierno
-anal mermaids [¿cómo?]
-school of head
-rocco: el maestro fornica en ibiza [¿maestro de quién?]
-manipulándoles el asterisco
-nacho: depredador de vestidos [¿quién es nacho?]
-nacho: piquetes profundos [¿otra vez?]
-nacho: sexo urbano [ta cabrón]
-la chupa pingas
-erst blas ich dich dann fickst du mich [que en alemán es algo como: “primero tú, luego yo“]
-pitos gringos y panochas latinas
-every woman wants a penis [¿que no?]
-cállate y mámame
-¿te lo pongo cremoso? [¿lo puedo pensar?]
-bulimia anal
-pícame el asterisco [momento]
-cum: abundantes eyaculaciones: splash [¿splash?]
-hole in one
-cazadoras de leños [¿no sería "leñadoras"?]
-bukkake mon amour
-all by myself [ah, la independencia]
-count spermula
-mexicogidas [poniendo el nombre de México en alto]
-take it like a man
-cosecha de mamadoras [sólo en temporada]
-victoria’s wet secrets
-ooops i wet myself
-she’s got balls
-slut by day, slut by night [ ¿no se cansa?]
-hairy divas
-cogidas en serie [colecciónalas]
-buscando culitos nuevos [¿dónde?]
-fiebre anal [primera campaña de vacunación]
-bandoleros de traseros [se buscan vivos o muertos]

Como pueden ver, si quieren aprender un poco de literatura, lean porno.

El porno también es cultura.

Sip

Querido lector, si estais cansado de que, cuando estais chateando, respondas a cualquier pregunta con un aburrido si, aquí os van algunas recomendaciones para hacer más ameno tu diálogo chateador.

JEFE.- Entonces, tiene listo el informe para el lunes?
EMPLEADO.- Simontasenunburroteviola

NOVIO.- Querida, te quieres casar conmigo?
NOVIA.- Simontasenuncaballotecaes

PAPÁ.- Ya lavaste el coche?
HIJO.- Sillas y sillones

CHAVA.- Te gustan mis ojos?
CHAVO.- Simonalisaestábienfea

INTELECTUAL 1.- Ya leiste el hombre y sus símbolos de Jung?
INTELECTUAL 2.- Sigmundfreuderaputo

CURA.- Hijo, ya rezó sus 20 aves marías?
FELIGRÉS.- Simaríaerabienputa

AMIGA.- En serio tienes sida?
AMIGO.- sífilisdeperro

MAMÁ.- Hija, ya fuistes por el pan?
HIJA.- Simemeoestuculpa

No, no , no....

No puede ser! se van mis padres a Guadalajara... en quince días.

Bueno , pero siempre es bueno festejar que se van los padres, a toda hora y en todo momento.

Ähhhhhhhhhh y más Ähhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se aceptan sugerencias para hacer algo chido durante la ausencia paterñera.

Ähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!

Lo siento no lo pude evitar

Se vende

Me urge vender este suéter gris lo más pronto posible.

¿Apoco nostá mono?

Me corté el pelo...

y ps yo sé que no tiene nada de raro, chido o emocionante.

Pero la ñora que lo corta es la pura onda, es más, lo suyo no es el corte, sino la sabiduría, el arte de conversar. Digo, pocas veces he conocido a persona capaz de hablar de cualquier cosa con certidumbre, porque la charla va desde el por qué de las películas de Waldisnéi, hasta el hecho de que ya podemos alterar el ADN como si nada, pasando por los hábitos de los astronautas, licuados contra todo, carpintería, clásicos del cine y la tv, cotizaciones de equipo de corte de cabello, y la solución contra la calvicie: machaque usté pastillas anticonceptivas en su champú y con eso yastuvo... bueno, lávese con él.

En resumen: ya no voy a cortarme el cabello, voy a volverme culto.

Cebá mi mate - Disculpen

Les pido perdonen que no he escrito nada, como que no he tenido contacto con el internet últimamente. Nada más dejen que entre a la escuela y todo listo. Unas dos semanas, lleven la cuenta si quieren.

El Changarro de Hoy

¿Qué tal? Hoy en nuestra sección tenemos a la (Dios la bendiga) “Parroquia de las Hamburguesas” que brinda las más exquisitas hamburguesas de este lado del Infierno... (ejem) Creación, a cambio de su diezmo. ¿Que quién es el bendito hermano que tuvo tan altruista idea? Quién más iba a ser sino el Obispo de las Hamburguesas con sus compañeros: el Cardenal de los Hotdogs y la Madre Superiora de los Nachos. Además, aquí puedes confesar tus pecados alimenticios, ponerle una veladora a la Virgen del Cochambre y cantar alabaré-alabaré con los demás hermanos mientras agradeces al Todopoderoso tu Juan Pablo I, porque aquí las hamburguesas llevan el nombre de papas y figuras bíblicas. Yo, en lo personal, recomiendo la Jesús,-María-y-José, que es la más choncha.

Ve a conocer el verdadero significado de “me tienes con el Jesús en la boca”. No olvides persignarte antes de consumir tus alimentos.

Amén.

2x1

Pero si usted se anda preguntando "¿para tortas las de quién?", puede ir con los vecinos de nuestros hermanos y ya verá de quién.

Injusticias de la vida

Todo mundo sabe que el Anticristo siempre ha trabajado fuera de la ley. Si tan solo se diera de alta en Hacienda como todo buen empresario...

"Algo me dice que no le venda mi riñón al Anticristo."

No tendría problemas con ningún fanático religioso, sus negocios prosperarían, todo mundo lo respetaría, y hasta podría postularse pa presidente en las próximas elecciones.

Su negocio sería una especie de Monte de Piedad pero de órganos, y hasta tendría lindos anuncios en la tele donde saldrían señoras gordas dando testimonios

TESTIMONIO:

SEÑORA GORDA.- En la cuesta de enero uno se ve en la necesidad de conseguir dinero lo más rapido posible sin afectar mucho nuestro patrimonio, así que la mejor opción es ir al Monte de Impiedad de Anticristo y asociados, y empeñar un órgano, ya que te dan más dinero por tus organos. Además el trato es excepcional, los doctores que te atienden siempre te sonríen y te dicen buenas tardes.

¡Gracias Monte de Impiedad de Anticristo y asociados por dar esperanza a las familias mexicanas más necesitadas!

¡Yo si voy a votar por el Anticristo en las próximas elecciones!

Ora on fui – la Peña de Bernal

Buenas, banda, en Ora on toy tamos preocupados por fomentar el turismo dentro de nuestro país y por eso, en esta nueva sección (simón, otra más), podrán enterarse de ora on hemos ido, entre otras cosas.

Y-bueno, en esta ocasión me rifé el domingo en la poderosísima Peña de Bernal que es, en esencia, una inche piedrota, porque se supone que es una sola pieza de rocoso estorbo.

Los lugareños, tan ingeniosos, decidieron ayudarle a encontrar la peña y los baños colectivos con los siguientes letreritos.

Disculpa, Peña, ¿y el baño?

Ah, ¿que qué puede usted hacer aquí? Facilísimo:

-subir

-ser naco-asfixiar turistas al azar con bolsas

Ya abajo de nuevo, pal antojo yo le recomiendo que se eche un elotito o un esquitito bien encabronado.

Y las artesanías están pero-si-chingonas:

Lombrices de tela... sin comentarios.

Aquí todos los santos y vírgenes se llaman Bernal.

En-fin, hasta la próxima.

Arte urbano

De nuestra sección “Nosotros y el arte”, le presentamos obras de autores anónimos (lo que muestra un retorno a los inicios del arte) que han sabido representar en su entorno la influencia que han tenido ciertos íconos del cine gringo en la cultura global.

Qué-pinturas-de-Altamira ni qué mamadas.

Frase del día

Un aforismo de Kafka dice:

“Existen dos pecados capitales del hombre de los que derivan todos los demás: la impaciencia y la inercia. A causa de la impaciencia fueron expulsados del Paraíso, a causa de la inercia no han regresado. Pero quizá sólo haya un pecado capital: la impaciencia. A causa de la impaciencia fueron expulsados, a causa de la impaciencia no regresan.”

Pinche Kafka farol, no siempre es así. Me cae que no.

¡Viva la Revolución! (Chingá)

Hoy conocí a un don que dice llamarse Doroteo Arango. Y es recábula.

Encuesta

Este equipo decidió salir a las calles a realizar una encuesta para ver el progreso del blog. Así que iba caminando buscando a un posible encuestado, cuando de pronto vi emerger de un basurero a un ente extraño, cubierto de mugre y de rastas naturales, con una estopa en la mano la cual constantemente inhalaba, entonces dije para mi, este individuo es perfecto pa`la encuesta.

Yo.- Buenas tardes

Rastudo-vagabundo-desconocido voltea todo paniqueado.

Rastudo-vagabundo-desconocido: ¡qué pedo!

Yo.- Namás quiero hacerte una preguntilla.

(Para abreviar Rastudo-vagabundo-desconocido: RVD)

RVD.- (Inhalando profundamente la mona) Ssss, pus vas carnal

Yo.- ¿Cree usted que el nuevo blog oraontoy va mejorando?

RVD.- (Cara de malviaje) Ssssss, yeah men

Yo.- Gracias

RVD.- ¿No tienes un varo que me des?

Yo pensando.- No pendejo, chinga tu madre.

Yo.- No carnal, ando pobre.

Las encuestas no mienten, vamos mejorando.

Un amigo macaba de contar que...

lo cacharon copulando con su novia, en casa de ella, fue el carnal de ella, le dijo al jefe de ella (bueno, de los dos), el jefe dijo questaba bien questán en edad. Ah, y fue di-a-perrito.

Señores, señoras, aplausos, eso es ser papá, no mamadas (todavía).

Ehhhh...

En un esfuerzo por traerte lo mejor en videos musicales te van estos dos, cáchalos.

1. Ps estos pinchis indús que, la neta, le hacen a uno el día. Me cai que debería estar considerado como uno de los mejores videos de la historia, lo tiene todo: la rola es un jit, tiene un chingo de producción, coreografías que dejan pendeja a Amalia Hdz (por poco decir), un bello paisaje indú, además de que el wey (sin lentes) le da un aire al que solía ser mi maestro de piano. Lo único que no entiendo es cómo logra la chava cantar así... ah, tanto que podría decir. A verlo, soy hiperfáns.

Prabhu Deva & Jayaseel - Kalluri vaanil

Lo habían quitado, pero yastá de vuelta.

2. Y este otro que generó un pequeño movimiento en TúTubeas, pero los videos derivados son infinitamente inferiores. Quizá guste más si ya conoces la canción desde antes, pero de todos modos.

Nightwish - Wishmaster (misheard lyrics)

Otros aquí y aquí.

Y ya.

Sé feliz.

Hoy me dio por...

verme acá-muy-burgués y ps me llevé esto de lunch:

Y todo era pura alegría hasta que
¿Hasta mañana? No sé si sea físicamente posible.

Veremos. Estén pendientes.

Celebrá tu mexicaneidad

Estimado público, creo que estarán de acuerdo en que no hay mejor manera de celebrar la propia mexicanez que agarrar un domingo, ir al zócalo, ver la ceremonia donde bajan la bandera y, por supuesto, comerse un choripán.

Y eso es lo que precisamente el equipo deste blog hizo este domingo pa celebrar el regreso de Xairo a su segunda patria. Ah, pero usted se preguntará qué es un choripán. Muy fácil, es un platisho arxentino que consiste en ser... una torta de chorizo, con chimichurri, faltaba-más.

¡Pero qué rico se ve!

Y ps nada, la ceremonia estuvo rebonita y nos sentimos rebien patriotas, una experiencia autogratificante y muy recomendable para cualquier día de la semana, de preferencia en ayunas.

Ah, y tenga cuidado con la chimigrasa.

Una más, recuerde que todas las fotos las puede usar de guolpéiper:

Frases domingueras en alemán

Así es damita, caballero, aquí le van unas frasecillas que puede usté aplicar en el momento exacto y preciso en el que quiera apantallar al chico o a la chica, ya verá que no fallan.

Was essen die Vögelin?

¿Qué comen los pajaritos?

Wann gehst du das Brot kaufen?

¿A quioras vas por el pan?

*Cualquier aclaración de pronunciación favor de avisar

Cebá mi mate - Ya casi

Para hoy no había planes, sólo descansar un poco más, ahora sí en serio. Pero al final me hicieron acompañarlas a comprar cosas sin gran importancia, y fui, nada que hacerle.
Llegando, lo habitual: gente de un lado para otro, cada vez más adolescentes. Como a mí no me interesaba en particular estar allí, me quedé viendo cómo ellas veían ropa, se la ponían encima, la discutían a sólo unos pasos antes del fervor. Similar fue cuando me tocó a mí modelar y oír que qué bien me veo con aquello y aquello y etc.
Regresamos a casa y me tiré en la cama, con la ventana abierta porque hoy hay un calor terrible. Mi cara en la almohada, repaso nimiedades del día insignificante como ellas, y ahí van sin devolver la mirada, la terrible música de fondo de cada tienda, la comida insufrible, otros detalles imposibles de rememorar, es mejor el vacío que dejan junto al calor que me va llenando la mente, el súbito y lento sudor, y esa ansia conocida.
Aquélla de cuando se termina el día, la luz mengua y hace calor, cuando las cosas parecen detenerse un instante, cuando todo termina con mis piernas cansadas, y yo sé que al otro día caminarán más, por lo menos estarán sosteniéndome, rodeado de otros paisajes (aunque sólo sean techos altos y acondicionados). Siento la melancolía apelmasarse en mi pecho, recuerdo otros viajes en playas, en un bar, con una mitad de sol de frente, en el mar, veo minas hablando, mi bebida fría, y la noche que se acerca y no sé si haré algo durante ella, porque voy solo, como siempre y no sé como hablar, y veo ciertos ojos, gestos, desespero, pago la cuenta y me voy caminando por la arena, pensando en días como ése, aunque muy distintos, a los pies de un volcán, en una pequeña ciudad vieja, en cualquier hotel. Es parecida a la emoción de cuando quiero llorar, pero no es eso, sólo tengo calor, deseos de moverme, de descansar, de quedar quieto sólo un momento antes de seguir. Porque mañana parto para México, a seguir andando bajo el sol.

#1

¿De quién fue la idea de poner robots a hacerla de sensores de los mingitorios?

Me sentí vigilado y cuando me dijo "Soy tu amigo, me llamo Meatrón. Sigue mis instrucciones" ya no pude más y me fui corriendo y convertí todo en lágrimas.

El Changarro de Hoy

[tuuu tuuuu]

[tuuu tuuuu]

Señorita: Operadora de tacos, buenos días. ¿En qué le puedo ayudar?
Yo: Eh, buenos días, es que quiero reportar unos tacos que se me perdieron hace dos semanas.
Operadora: ¿De qué eran?
Yo: Esteee... uno era de tripa y el otro de suadero.
Operadora: ¿Con todo?

Así es amigos, en el changarro de hoy tenemos a la “Operadora de Tacos” que es una línea de ayuda pensada para usted que come tacos. Puede denunciar abusos como: poca variedad, diarrea, precios altos, poca carne, etc. Además de poder hacer pedidos a domicilio y participar en encuestas (¿verde o roja?) y trivias (¿qué hace tan exquisito al taco al pastor?).

Iba yo manejando cuando...

Barney bien-crudo en la mañana después de una

borrachera-orgi-fiesta esperando su combi.

Marcelo es mi carnal

Ps resulta que ayer parte del equipo de este blog se vio participado en un evento político en el zócalo en calidad de “acarreados”. Y ps tuvo reaburrido.

Pero de lo que menteré ora es que la México City no es más “la Ciudad de la Esperanza”, no no, ora es “la Ciudad en Movimiento”, cosa quexplica los hundimientos de la catedral y demás. Y bueno, hablaron un chingo y estuvo de la verga. Pero mi carnal Marcelo llegó a salvar el día, y hasta lo saludé de mano (y-luego me forré con una bolsa pa no perder la vibra).

Por último, descubrí que hay ya un compló pacabar con Marchelo, cosa constatable por lo que he denominado “Efecto Aburto”.

Ahí le va su gargajo subsidiado pa la tercera edad.

Frase del día

Y voy por la vida y me topo con una revista de ésas que hablan de ondas de la naturaleza y demás temas genéricos-intercambiables y leo eso de que la selva del Amazonas está valiendo madre y que va a valer más aún en un futuro que me va tocar si no me muero y mentra una súbita angustia (porque como-que esos temas a mí me medioperturban) y veo que no hay nada que yo pueda hacer que me conste que sirva y más angustia y me acuerdo de un fragmento de párrafo de capitulo de libro de compatriota de camarada de blog cuyo apellido es Sabato:

[un tipo hablando con un tal]

“Usted, Bruno, me lo ha dicho muchas veces. Que no siempre suceden cosas. Un hombre cruza el estrecho de los Dardanelos, un señor asume la presidencia en Austria, la peste diezma una región de la India, y nada tiene importancia para uno. Usted mismo me ha dicho que es horrible, pero es así.”

Entonces me di cuenta de que a mí nada me había sucedido y seguí por la vida en busca de algo más para angustiarme.

Cebá mi mate

Prólogo

Hola, yo soy Jairo y todavía no entiendo cómo es que terminé participando en este blog. Yo andaba feliz deambulando acá en México (porque soy de Argentina, han de saber) y de pronto unos locos me ofrecen escribir acá (que bien podría hacerlo solo) y como son mis amigos y me... agradan, les dije que sí.
Y resulta que, como está de moda la democracia, se votó por el nombre de mi sección, el cual resultó ser el que ven arriba. Porque de haber elegido yo, pues no pondría nada o sólo aquello de lo que quisiera hablar en cada post, pero no hay nada que hacerle (o veremos).
En fin, es todo por ahora, pero esperen (¿alguien lee esto?) más de mí y mis desvaríos (literarios, cotidianos, metafísicos, nacionales, extranjeros, melancólicos, etc., etc.)

Metavómito

Por fin, después de años de guardarme todo : la ira, la angustia ante la vida, el dolor, la pena, etc, hoy tras una larga espera, luego de haber soportado y aguantado todo con estoica resignación, hoy, sí hoy, bueno ayer… vomité… vomité y vomité y vomité y más vomité, no podía parar. La liberación estomaco-intestinal se desató en mi cama como cuando estalló el Paricutín (de putazo y sin previo aviso), fue tan violento que mi cabeza parecía de esas mangueras de bomberos que de tan dura la presión del agua, giran y se alebrestan sin control. Qué el exorcista ni que madres, esos son vómitos amateurs, el mío fue de grandes ligas, con pedazos-de-comida-sin-digerir y toda la cosa. Tratando de controlarme bajé las escaleras, pero ahí también dejé rastros de la rebelión. Y ya cuando llegué al baño, como fue tan abrupto todo, pus ya no vomité más, se me acabó el combustible. Entonces me vi en el espejo y dije: no mames, tas cabrón.

Y ahora tras la liberación… soy feliz, me he quitado un gran peso de encima que me atormentaba ( a lo mejor estaba poseído y logré sacar a los demonios), gracias comida grasosa y de dudosa higiene, gracias alcohol en exceso, sin vuestra ayuda no lo hubiera podido lograr, gracias!

P.D. Bueno , pero no todo es miel sobre hojuelas, porque el pinche olor no se quita y me tardé un putero en limpiar todo.

Cuando era yo niño...

me preguntaba por qué al vecino werito de enfrente Santa Clos le traía juguetes, digo, porque a mí nunca me trajo. Y me molestaba un poco, no porque a mí no me dejara, sino porque, según yo, en México ese cerdo capitalista no ponía sus grasientas patas.

Y bueno, como estoy seguro de que todavía hay niños que le piden juguetes a Santo Clos, pos estaba pensando en que se haga una ley de conservación de nuestras tradiciones para que sea ilegal su entrada en el país, o bueno, que sólo les deje juguetes a los niños gringos que por alguna razón están viviendo acá (y a éstos los reyes Magos no les traen), ahora si el niño en cuestión es residente en EU, necesitará decidir quién quiere que le deje juguetes, si Santo Clos (en cuyo caso serán considerados traidores a la patria) o los Reyes Magos, en ambos casos el niño deberá dejar su tarjeta verde abajo del árbol, junto a su carta o dentro del clásico zapato que los Reyes Magos piden, además de dejar una copia de su acta de nacimiento, traducción certificada de su carta (al inglés o español, según sea el caso) y su ficha de depósito del banco por gastos del trámite entre los consulados de los dos países.

En caso de que el niño abuse y pida dos veces, una división especial de la policía visitará la casa del chamaco y le confiscará sus juguetes que pasarán a ser subastados (los fondos recaudados serán para mejorar el alumbrado de temporada del zócalo de la ciudad donde el niño se encuentre) o donados a los niños que se han quedado en ciudades fronterizas al no lograr cruzar del otro lado. Además, al niño tendrá que cubrir algunas horas de servicio comunitario (recogiendo basura, dando de comer en albergues, boleando zapatos, etc.) para que entienda.

Y digo, si no se legisla, por lo menos esto es lo que habrá que decirles a los niños de ahora en adelante. Y si nonó, ps que de menos pidan a un santo como-que con filin más nacional, propuestas

San Juan Diego con regalos muy pesados ¡Qué serán!San Juditas Tadeito encendido por el espíritu navideño.

Ps como que no, ¿no?

El Changarro de Hoy

Bienvenidos a esta-su-sección “El Changarro de Hoy”, en la cual lestaremos llevando reviews de changarros todo a lo largo y ancho de la México City (y su área conurbada).

Y, bueno, esta sección empieza con el pie derecho, es más con la pierna completa porque el día de hoy visité el siguiente shangarro:

She monito shingón.

A la entrada pueden ver esta bonita puerta sin cerradura:

¡Peligro, puta madre, peligroooooooooooooo!

Pero no crean que fue el azar, no, no: fue por necesidad. Así es, señores y señoras, como ya sabrán si leyeron mi post anterior, yo tenía unos tenis que desarrollaron hongos letales en su interior. Fue por eso que yo los tiré sin la menor consideración y ahora el destino me castiga por ello, porque los hongos se transmitieron a mi pierna derecha (gracias a dios que sólo fue ésa) y, preocupado-yo, fui al doctor que me dijo que no hay más solución que amputarla, porque ya está en plena descomposición desde-hace-rato (con pus y todo) y jiede. Entonces, antes de que me la quiten, fui a hacerme un repuesto lo más parecido a la natural, o, bueno, aún estoy indeciso entre los modelos, pero va a quedar de rechupete. Estén pendientes.

Así voy a quedar:

Ellos me dan fuerza para seguir.

¡Rápido!

Juegue al melate, mecae.

32,000000,000000
No sé cómo se dice eso, pero es un putero de dinero.

UYUYUYYYYYYYY!!!!!!!!

Como buen fan que soy del Delfin (hasta el fin) no estoy de acuerdo con mi compañero, ni con los compañeros chilenos: son mamadas. Ya que, como todo artista underground, si este es popularizado se vuelve una basura, pierde su carisma, su calidad. Tomen como ejemplo a los Caifanes, los Beatles, Children of Bodom, La banda el Recodo, Burzum, Café Tacuba y ya, no?, osease ya no gutan. Esto es un compló contra Delfín: no mamen, o sea, no mamen. O sea, no le hagan caso, putoél(elcompañero).

Con Delfinhastaelfin (vozguturalydoblebombo)

Fin de la transmisión de resistencia.

Hasta-la-victoria-siempre

AYAYAYYYYYYYY!!!!!!!!

Amiguito, amiguita, aquí te presentamos el video del nuevo artista sensación del globo. Probablemente ya lo conoces. Sí, es Delfín (hasta el fin). Nuestros compañeros chilenos están organizando un movimiento para llevarlo al Festival Viña del Mar 2007, yo pienso que si ellos pueden, nosotros también, o sea, como solemos decir: ¡Sí se puede! Creo debemos empezar el movimiento para traerlo a nuestro país, acá al Aca Fest, no sé, al Corona Music Fest, al Teletón, o al Vive de menos. Corran la voz.

Ahora, disfruten.

Más información en el blog oficial de Delfín.

La muerte de mis tenis

Estoy triste, hace unos días tuve que sacrificar a un par de tenis al cual yo quería mucho. Esos tenis llevaban en mi vida cuatro años aproximadamente, fueron conmigo a muchos conciertos, a la escuela, al cine, etc. Eran parte integral de mi vida, pues, aunque ya no presentables para la sociedad, los seguí usando en mi casa. [Fotos en calidad de guolpéiper.]

Foto desde ángulo estrátegico pa que no se note el desorden.

Yastastaba pensando pintarlos para que se vieran más monos, pero entonces descubrí que se había apoderado de ellos un odor de proporciones épico-industriales que se pega al contacto con la piel. Entonces los tiré como uno hace con los familiares que desarrollan lepra, herpes, o alcoholismo.

Cayendo a través del esófago del infierno.

Acontecimientos-pendejos-que-hacen-reflexionar ( a veces)

Me encontraba caminando aburrido en un pueblo-bicicletero de Guanajuato, cuando de pronto como porartedemagia, a mi lado pasó hecholachingada un niño, corre y corre el chamaco, dando vueltas a lo pendejo, ustedes saben, como niño con sobredosis de azúcar cuya energía nunca se acaba. Pero, de pronto, sin ningún aparente motivo lógico, se detuvo y dijo: ¿Por qué estoy corriendo? tomó la manó de su mamá y siguió caminando tranquilo como si nada.

Todo fue tan espontáneo que no supe que hacer; de ser un chamaco-corre-a-lo-pendejo se comportó como todo un filósofo. ¿Por qué estoy corriendo?, ah qué niño tan cabrón, sólo los pros se hacen esas preguntas.

Posibles respuestas al enigma.

· Le dio el bajón de la sobredosis de azúcar y vio que estaba haciendo el ridículo.

· El escuincle a su corta edad ya se leyó a los filósofos griegos.

· Su mamá y él son extraterrestres que se comunican telepáticamente, por eso jamás sabremos la respuesta a la pregunta del niño.

Fin de la transmisión

Prefacio

Éste es un blog patafísicomicomagicomusical, bienvenido seas, terrícola. Somos tres individuos: dos mexicanos, un arxentino (¿por qué? no lo sabemos ni nos interesa, pero así es). Nuestra intención, como la de todos los blogs, es conquistar el mundo e imponer nuestro propio régimen de terror alrededor del planeta. Por tanto, no podemos hacernos responsables de nuestras acciones ni de vuestras reacciones (a nuestras acciones, claro).

Esperamos les guste.

Cualquier duda, nos avisan, ¿va?

Y ya.

Gracias.

[aplausos y abucheos]

[truenos]

[muchos truenos]

[silencio]

Y esto es...

(¿Qué más iba a ser?)

Tercera llamada, tercera... tercera llamada, tercera... ¡Comenzamos!