Cacho de cátedra

Pa orandaba yo en una excursioncita cuando el guía menseñó algo más de la vida:
"El vidrio es un producto de primera necesidad."

En cuanto loí, pensé "Claro." Porque... porque...

No sé, no supe, es demasiado para mí.

Voy por un vidrio, me hace falta.


(Es-que cuando queremos proteger una mesa de madera, hermosísima, qué le ponemos encima? Ps vidrio! Cuando queremos una ventana, de qué es? De vidrio! Cuando compramos una chela, la botella es de... exacto, vidrio! Viva el vidrio!)

Primavera

prSi hay algo que me repatea del año es la primavera, saben?; con todo ese puto colorido, los pájarillos cantando, las flores, el sol, todo parece como envuelto en una nube-rosa-de-pusilánimes-sentimientos-cursis.
Todo mundo anda viendo en donde invertir su tiempo de hormonas aceleradas (osease: calentura)sin pensar en otra cosa que no sea gastar esas energías.

Pero los osos, uy, los osos, esos se llevan el premio. Porque es el tiempo en que estos cabrones se despiertan de invernar, y se levantan todos malhumorados, malvibrosos y malpedos, queriendo morder a medio mundo los culeros. Cuando uno, qué culpa tiene de que en todo el tiempo que estuvieron jetones hayan tenido puras pesadillas con osos gays que los violan?

Neta, si algún oso está leyendo esto, lea a Freud o un pedo así. O por lo menos que se compre un atrapa sueños en el mercado de sonora.

Clásicos

Iniguables, inolvidables.

Esto prueba...

que los alemanes siempre han sido bien openmáin:

"Ira-ira-ira, lestaciendún oral a lángel."

Gracias a la Colonia Alemana por su regalazos, no puedo esperar a navidad, qué les parece, para seguir con la temática semimitológica, algo con un centauro y una asiática vomitando?

Con ustedes...

el increíble Niño Toronxa:

"¡Es increíble, tiene una toronja en el brazo!"

Cómo llegó la toronxa ahí, nadie lo sabe.

Ta cabrón.

Este blog es lo mejor que me ha pasado en la vida

A veces leo las cosas que ponen en sus perfiles en internet, los mensajes que se dejan (porque yo no dejo, también en la red me quedo callado). Y no deja de maravillarme que sigan poniendo "Eres lo mejor que me ha pasado." Porque me pongo a pensar: tienen 20-23 más o menos, seguro conocen a esa persona de hace tiempo ya, la ven seguido, le hablan diario por teléfono, salen con ella, piensan en ella a cada descuido.
Me parece que aquella persona especial en sus vidas no es un evento, si no les ha pasado otra cosa mejor es porque se la han pasado pegados a aquel individuo/a durante un buen rato de su juventud. Mejor no pongan nada (sólo lo normal: Hola, ¿cómo has estado? Te extraño.), salgan a vivir su vida, conozcan gente, para que puedan juzgar mejor.

O/y mejor no me hagan caso, la verdad yo no sé.

Fotos?

Como servicio a la comunidad, el día de hoy os ofrecemos dos fondos para fotografías de eventos especiales y memorables.

El tema son los jardineros:
Ejemplos:

Libros olvidados

Camaradas, lloremos. Nadie jamás leerá estos libros (espero).


Y ¿cómo lo voy a leer?

Es como hacer un... un... no sé, pero que no masquen.






¿Magic Baby?

No ya, en serio... ¿es en serio?








Un autor más de culto.

Porque la verga también es cultura.








Bueno, éste no es libro, es una historieta pensada pa los maestros albañiles.









Durante la primaria, ¿quién no ha necesitado un peruanismo para su tarea?









No no no, gente. No sé por qué no he leído este libro. Futa "el Separatismo en Yucatán", neta que promete. Y-luego la manita que se lleva a Yucatán se ve tan malévola, ha de ser del diablo en persona. Y si no se convencen vean la foto de la secu del autor, nomás le faltó su bigote de quinceañero-de-pueblo.






Neta que soy fan de los libros sobre Hitler, hasta yo voy a hacer uno donde, por medio de una ardua investigación, descubro que... lo de Hitler no era matar judíos, sino el sexo con verduras, y que le gustaba el pasito duranguense. En-fin, qué se yo (era un monstruo).

Es más, consurso sobre idea pa un libro sobre Xitler. Manden sus ideas al meil.




Pinches discos de black metal, se quedan pendejos.

[vozgutural y doblebomboooooo]
¡SOBREVIVIIIIIIIIIIR!







Mi favorito.

Es que ¿para qué aprender un arte marcial, portar un arma?
Si hablando sentiende la gente, o cantando, pues.
Imaginen: riñas de puras cuerdas vocales. Como un musical de Jackie Chan o Van Damme.
Increíbles descargas sónicas en vez de ninjitsu cuando están a punto de asaltarnos.

[vozgutural y doblebombo, ambos defensivos, y moviendolamata]
¡QUÉ ME VES HIJO DE TU PUTA MADREEEEEEEEEEEE!
¡TE VOY A RAJAR EL HOCICOOOOOOOOOOO!

Hasta-la-próxima.

No fue mintensión

Ps hoy fui a sucursal de famosa librería y pedí ayuda pancontrar un libro. Tons el amigo me da la tarjeta-ésa que te dan cuando tayudan ancontrar un libro.

Pero me quedé viendo otro rato, la guarden mi bolsa y me la llevé a mi casa...

Por eso, Jorge Hernández, amigo, perdóname.

Te he despojado de tu comisión, no puedo dejar de pensar en que tus hijos no probarán alimento por mi culpa, tu esposa no tendrá esos zapatos nuevos que querías regalarle, las goteras proliferarán en el techo del cuarto que rentas donde vives con toda tu familia... ¡Perdónameeeeeeee! Quizá te despidan porque creerán que no me atendiste propiamente, ¡perdóooooooooooooon!

Neta, ya no lo vuelvo a hacer.

(Es quésta es la segunda.)

Ignorancia

A ver, explíquenme por qué la gente, cuando se enoja, dice "Chihuahua". Como si creyeran que, por nombrar al estado más grande de la república, conservaran la decencia.

Creo que hay más opciones, ¿no?

¿Qué tal checa-tu-meil o... öh... Chiapas?

Hace poquito...

taba yo en una fiesta-reunión y ps terminé, comotras varias veces, calladito porque no sé comunicarme con la gente. Pero, como yo quiero superarme, me puse a ver cómo algunos astros de la plática hacen para conversar exitosamente con sus semejantes.

Ejemplos:
-Cuando alguien afirme algo, lo único que hay que hacer es decir: "Sí, ¿no?"
A: Está rebuena la música.
B: Sí, ¿no?

-O parafrasear lo dicho por algún individuo:
A: ...y pues no les sirve de nada, sólo están encerrados.
B: Pues sí, no les sirve, nada más están encerrados.

-Y, recurso supremo (porquese adjetivo es lo de hoy), cada vez que la conversación se haya ido a la basura, cuando todos queden callados, rodeados de un silencio incómodo, uno puede decir.

B: Bueno, hablemos de los Simpsons.

Nunca falla, me cay. Y lo digo porque lo he comprobado. Chequen, estaba-yo buscando una nueva forma de lastimarme cuando:

"Maestra, me corté con el teclado."

Y me salió sangrita y yo, por decir algo, propuse hacer un dibujo con sangre. Entonces alguien cercano dice "Como Bob Patiño." Y nos quedamos largo-rato rememorando el episodio y otros más (bueno, mimagino que él en su mente, porque a mí no me laten los Simsoms).

Y ya.

Los dejo con Disco Stu hackeando.