Frase

Hoy compré un libro de Girondo.

"Mi alegría, de zapatos de goma, que me hace rebotar sobre la arena."

Y ya.

Rebotemos.

A las de tres.

Arte concectual

Quien me adivine qué cosa significa o es esta hermosa obra de arte se gana: un "Burbusoda", una cazuelita de tamarindo y no uno, ni dos, sino tres, sí, tres chicles de esos que están bien duros "PAL".
A ver, a ver, no que muy inteleituales-snob-de-izquierda? A ver, rompanse la mema.

Fenómenos

El hombre muñón

El perro que come torta de huevo y vasito de leche

Tremendo.

Cosas de la vida

Pues sí, hoy me dijeron que está haciendo corto circuito mi lóbulo parietal, fue impresionante, increible, casi me meo de lo lindo por saber que mi lobulo parietal no está jalando chido.

Pero no se preocupen aquí seguiré, un poco de cinta de aislar servirá para unir los cables.

(sin título)

Aceptémoslo, el bajón no es otra cosa sino un síntoma de la pachequés. Es un instinto compulsivo que nos hace tragar como marranos, para que disque bajarnos el efécto de la cabeza, pero cuyo objetivo en realidad es que nos duela seguro la panza al otro día por haber tragado en exceso.

A poco no les da un chingo de hambre cuando están pachecos?

Hoy había una hormiga en el monitor

Y, como ustedes podrán apreciar, eso no tiene nada que ver coooooooon

El prof de física y el invencible borreguito rosa.

Confesiones

Debo confesarlo: estoy enamorado de una gata preciosa con ojos enormes, pelo suave y atigrado. Ayer le propuse matrimonio y sigo esperando su respuesta, le dije que le pondría casa y coche, que seríamos felices juntos, pero no dijo nada, solo se me quedó viendo con su mirada acá sensual, me dio la espalda y se fue con sus pasitos silenciosos (bien digna la ojeis) a comer sus croquetas.

La neta está un poco gorda, parece una diva-de-bar-decadente, pero no importa.
La neta es que es arisca, ya me intentó atacar una vez, pero no importa, seguiré intentando que me haga caso.

Qué creen que pueda regalarle para ganarme su amor?

Anden ayuden

Disculpas

Perdonen por la tardanza, pero es que he estado demasiado ocupado pensando sobre las vacaciones. Y es que cada vez que me encuentro aquí en México de vacaciones me deprimo, y me pongo a recordar en las cosas lindas de mi país, en mi familia, amigos, etc. ¿Por qué tengo que ser así? o estar asi? (me refiero a mi situación económica que me impide regresar a mi tierra)... y nada sigo aquí como varado, en espera de que algo excepcional pase en mi vida, pero no pasa nada, nada, solo este sentimiento que en ocaciones me ahoga y tengo que salir a caminar, a tomar el fresco, a ver como mi vida pasa lentamente, y siempre solo, siempre buscando algo que en realidad no se bien que es, tal vez el amor de una mina, tal vez otra vida, o simplemente poder cebar mate con alguien y ser feliz por eso, solo eso... mientras seguiré divagando y pensando en lo lindo que sería poder en estos momentos sentarme bajo la sombra de cualquier árbol en Buenos Aires.

Adivinanza ultrapasteurizada bilingüe

Soy white, me puedes drink,
me sacan de la cow, me hacen cheese,
Pancho Panther es mi friend, tambor me hacen cream

soy what?
soy who?
soy chikichikichi... ?????

Xamaicón

Quiero que sea mi amigo, siempre me hace reír. Pero-siempre.




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Siempre.

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Sip, siempre.

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Pero siempre.

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Hoy no tanto, pero no es culpa de él.

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No ma, es ques buenísimo.

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Creo que ya lo he visto demasiadas veces.

A todos nos gusta Eisregen

Ya, no se hagan. No se pueden resistir y lo saben.

Xugüetes

Uff, no banda, me imagino que han de saber que hay un lugar donde todo se vende a un solo precio. Ah, ps de vez en vez me doy unos rocanroles por dicho inframercado, es una experiencia cuasisemejante a ir a la Lagunilla. Y bueno, hay que decirlo, los juguetes que hay ahí están pero-si-supremos, además de que son completamente honestos, nada de que se-vende-por-separado o cosas así, van a lo que van. Iren:

J = Jefe
G = Godínez


J: Godínez, qué es eso?
G: Una herramienta de juguete, patrón.
J: Qué buen nombre, eres un genio, Godínez. Pongámosle así.


J: Godínez, ora qué mamada hiciste?
G: Un molino de carne chiquito, maestro.
J: Estás cabrón, Godínez. Pero la cagaste, se llamará Mini Molino de Carne.

[mis comentarios: Godínez sí está cabrón. Hay que ver que este juguete cubre una necesidad, ahora las niñas podrán moler carne desde pequeñas. "Mami, tencargo medio kilo de chambarete."]

Ya me dio weva lo de Godínez.
Qués es eso? Una varita mágica. Por qué no le ponemos "Varita Mágica"?


Qués es eso? Un juguete musical. Que se llame "Juguete musical".


Qués es eso? Un arma de ninya. [Y yo tanto tiempo que las busqué] Etcétera "Armas de Ninja".


[Mi favorito]
Qués es eso? Una espada con luz y sonido. Cómo le pondremos? Ideas?

Mi papá es cazador

Dijo "Voy a buscar algo para comer" y salió.

Qué será hoy? Conejo, jabalí, antílope, guajolote?

Voy a preparar la fogata.

[tamborererererés]

Eso de los grafffitttis

es un problema. Pero en una escuela tuvieron la buena idea de tratar a los grafiteros con tacto, educación, cortesía, amor, hablando su mismo lenguaje mural. Chequen.

Amigo graffitero...

...respeta mi trabajo Zona Escolar.

Y todo iba bien. Pero no contaban con...

"Los Warriors no son amigos de nadie."

La hermosa vista del apa de Xairo

"Ne me, Jairo, Nueva Yorrr, pero cómo, no estamos en el primer piso?"

"Buuuuuuuu."

"Y cómo prendes el tinaco [exem... bóiler]?"

Frase del día

Un poco de sabiduría de compañeros de clase que sentados detrás de mí tenían una conversación etílica constructiva:

"Neta, güey, ya no chupes, ¿que no ves que cuando José José empezó a tomar ya nadie lo quizo?"

Haganle caso a este sabio no vayan a terminar como José José (la verdad es que no se cómo terminó, ni me interesa, ni quiero saber).

Super Tips

Debido a que estamos comprometidos con el bien de la comunidad, aquí les va un tip pa que coman pizza chida y de-a-grapa, solo tiene que seguir estos sencillos consejos:

• Inscríbanse a una escuela de burgueses.
• Haganse amigos de un burgués.
• Esperen a que haya una promoción de: pagas una pizza y te llevas 3 pizzas 3 (sucede los martes en cierta pizzería).
• Propongan la compra de las pizzas cuando esté una bolita de varios güeyes, cerciorándose por supuesto de que se encuentre su víctima-burguesa.
• Cuando estén en el restaurante se hacen pendejos diciendo que no traen varo, seguro otros güeyes dirán lo mismo, por lo tanto este güey se verá obligado a disparar la pizza y como a nadie le gusta brincar pa bajarse la comida, tambor se verá en la necesidad de disparar los chescos.

Y listo, no hay pierde, solo se tienen que fijar que en verdad sea un burgués burgués con deseos de mostrar su aburguesamiento.

Provecho

El Changarro de Hoy

Hoy el changarro va patrocinado por...

Gósalas...

¿Quién no es fanático de la frescura?

"Señor, ¿pagó por toda esa frescura?"

Yo sí, supongo tú también. Porque como la frescura pocas cosas. Pero, como en todo, hay gente se apasiona, se pone la playera y no hay qué hacerle. Tal es el caso de nuestros amigos deste changarro donde todo está siempre... öh... fresco, qué-digo fresco, fresquísimo.

Soy fanático de los Fanáticos de la Frescura.

¿Tú tambor?

Únete.

Me parece

que los posts sobre prepucios son de los que peor me salen.

Disculpas.

Crimen prepuceño

Hay eventos mágicos que suceden durante la Semana del Prepucio si uno la festeja sinceramente, sin dejarse llevar por la mercadotecnia que ahora devora toda festividad. Pero siempre están quienes tienen la mente llena de porquería y no saben reconocer un milagro cuando lo ven, checad:

Un prepucio vuelto ave.

Y lo mataron antes de que pudiera volar, antes de llegar a ser completamente libre. Es una injusticia, nadie deja que el mundo se vuelva un lugar mejor [con prepucios volando por doquier, imaginen qué chulada]. Oh magia, oh místico prepucio, perdónalos, no-saben-lo-que-hacen.

Frase del día

Una bella frase para esta bella semana del preupicio:

"Una chaqueta al día da salud y alegría"

Sabiduría popular mexicana

Flores en forma de prepucio

Hermosas.

Nada mejor pa la novia o el novio en esta semana: una docena destas flores.

Cuestiones lingüísticas del prepucio

En italiano prepucio se dice "prepuzzio". Se pronuncia /preputsio/.

La palabra "prepucio" lleva el prefijo "pre-" lo cual quiere decir que está antes de algo, en este caso, el "pucio". ¿Qué es el pucio? Nidea.

Si hay prepucio, entonces hay pospucio, no? A ver, encuéntrenlo.

Si el prepucio evolucionara podríamos llamarle propucio.

Chiste de malabarista

Ira que si estás acá malabariando con 5 clavas 5 (y no es albur bola de nacos-ignorantes)compitiendo con la banda malabarista pa' ver quién resiste más tiempo malabariando 5 clavas 5 (otra vez pensaste lo mismo? ascooo), aplicas la distracción y le dices a tu compa de a lado este hermoso chiste de malabaristas que definitivamente le hará perder la concentrancia:

Tú.- Oyes, mano, sabes por qué las clavas se caen?
Compamalabaristadealado.- (queriéndose pasar de listo) porque me distraigo?
Tú.- No güey
Compamalabaristadealado.- Tons, por qué?
Tú.- Pus porque sino estarían siempre en el aire

Risas-distracción-plaff se le caen su clavas y tú ganas, a huevo!

Semana del prepucio en Ora on toy

En vista de que a una amiga lencantó este post [nolviden comprar su kit de prepucios de todos los calibres (del 0 al 20) que, sólo por esta semana, trae de regalo un cremita humectante y protector solar], declaro inaugurada la Semana del Prepucio. En ella celebraremos la omnipresencia de los prepucios en nuestras vidas con fiestas y bailes. Además, usaremos expresiones como:

Amigo de mi prepucio. (No más corazón, pa qué?)

Barriga llena, prepucio contento.

Te quiero con todo mi prepucio.

Ojos que no ven, prepucio que no siente. (Malditos zippers!)

Prepucio que crece torcido su (...) nunca endereza.

Al prepucio y más allá.

Más vale prepucio en mano que casquete corto.

Pre pasa por mi casa, pucio de mi corazón. Qué es?


Hagan las suyas.
Cuiden sus prepucios. Si no tienen, compren.

Desastres familiares

Ayer-antier rompí con mi madre, ya no seremos más pareja madre-hijo, quedamos en común acuerdo que lo nuestro ya no podía seguir así, que nos habíamos hecho tanto daño durante todos estos años y que en realidad no podíamos querernos, pero que debido a nuestra relación cosanguínea podíamos quedar como amigos-familiares.

Oh, estoy tan triste que me voy a embriagar de puro despecho y buscaré lo más pronto posible dónde olvidar mis penas, buscaré una aventura materna, solo quiero decirle "mamá" a la primera que se me ponga enfrente.

Pasará tiempo (lo se) para que las heridas sanen y pueda buscar un reemplazo a esta madre que perdí, pero quedan esperanzas tal vez un día encuentre a mi verdadera madre y pueda ser feliz a lado de ella para siempre. Ah, el amor materno.

Frase del día

"Las sombras pálidas de los días lluviosos respondían mejor a mi temperamento, no, me expreso mal, a mi humor tampoco, no tenía temperamento ni humor, hace tiempo que los perdí."
Samuel Beckett

Y pues llueve y todo el pedo y me gusta cuando llueve y me siento chido normalmente cuando esto pasa, pero pus hoy la neta no tengo ni temperamento ni humor, así que a lo que sigue, osea caiganle y lean otra cosa, hoy no tendrán mis queridos miles-de-seguidores su dosis de pendejadas, hace tiempo que las perdí.

E( )ecciones

Pues sí, gente, en la vida hay que elegir. Es muy importante para no terminar como nuestros padres o algo peor. Además, recordemos que "el arte se origina en una elección". O sea, a decidir pero-ya cabrones.

Como yo qu'ora qu'anduve de wevón tuve que tomar dos decisiones désas denominadas "cabronas". Mi decisión va marcada con blanquitas.

1.- Qué trabajo hacer?
-Opciones: México-fálico, miquimáus versión indú, paisaje piñata, cara de bodrio, bolas formación 4-3-4-3, costras, o Argentina-fálica con wey miando al lado.

2.- Qué pan comprar?
-Opciones: pan rico, pan sabroso, pan rico y sabroso, pan rico rico rico.

Neta que la vida me acorrala.

Nostalgia de mate

…y caminar sin rumbo fijo, sintiendo cómo cada paso se pierde, inútil, en el pavimento, esperando, siempre esperando que a la vuelta de la esquina pueda encontrar algo o alguien que cebe mi mate (finalmente ése es el significado profundo del título de mi sección) y encontrar un alivio, una forma de motivar mi existencia, pero sobre todo mi estadía en este lugar tan lejano de mi hogar. Camino por las calles del centro de esta ciudad y veo miles de rostros, pero ninguno me es familiar, nada me es familiar ahora-hoy estoy perdido en medio de la nada, con veinte millones de seres humanos a mi alrededor, pero finalmente solo, completamente solo, sin un abrazo que me motive a seguir adelante… y no se qué hacer… solo caminar sin rumbo fijo.

Ritual mierdoso

Oh, mierda! Exclamé cuando de pronto frente a mi apareció en el camino una enorme mierda aplastada y maloliente. ¿Quién o qué habrá obrado esta mierda que se interpone en mi camino?, pensé concentrando mi atención en la plasta mierdosa. Entonces me acordé del ritual sagrado que me enseñó mi maestro en aquellos años lejanos cuando visité una zona del Tibet para aprender como esquivar física y espiritualmente cualquier mierda que se me interpusiera en la vida. Tres largos años de meditación y arduo entrenamiento en el arte de esquivar mierdas me enseñaron el ritual, el cual se los comparto a ustedes para que sepan qué hacer cuando de pronto la desesperación y la angustia los agobie cuando encuentren una mierda frente a ustedes.

PASOS DEL RITUALMIERDOSO

• Primero tienen que detectar la procedencia intestinal de la susodicha mierda, ya que si descubren que es de humano, mejor pásense a la otra banqueta, no van a poder esquivarla, para eso necesitan un grado espiritual muy superior que solo algunos maestros tibetanos poseen. Si es de perro o de gato, continúen leyendo.

• Ahora, ya sabiendo bien el origen de la mierda, deben proceder a, con mucho cuidado, dar tres vueltas alrededor de la mierda conteniendo la respiración, después otras tres vueltas en el sentido contrario de las que dieron al principio.

• Después tienen que saltar en un pie viendo hacia el oeste, luego en el otro pie viendo hacia el este, luego al norte y finalmente al sur, alternando los pies y siempre en este orden: este, oeste, norte, sur. De esta forma irán esparciendo las energías malignas de la mierda por los cuatro puntos cardinales.

• Luego deben de sentarse cruzando las piernas al lado derecho de la mierda y meditar durante cinco minutos alejando todas las vibras-malvibrosas que la mierda pueda ocasionarles, diciendo continuamente y sin parar: “En nombre del gran escusado alejaos de mi mierda del mal”.

• Pasados los cinco minutos, ya relajados, sin vibrasmierdosas acechándolos, se levantan le hacen una reverencia y ahora pueden continuar su camino sin peligro de quemarse y llegar a su destino embarrados de mierda y apestando a mil mierdas.

Sigan este ritual y verán que nunca jamás volverán a pisar una mierda en su vida.

Yo, en esta ocasión, no pude seguir el ritual porque me percaté que era mierdahumana, entonces tuve que cruzar la calle y seguir mi camino en la otra banqueta.