Rolón

Dar clic aquí merengues.

Avisoportuno

Como éste es un blog socialmente comprometido y estamos preocupados por la crisis en la economía de nuestros compatriotas, en la redacción de Ora on toy, hemos decidido apoyarlos con varias secciones. Ésta es una de ellas, en la cual encontrarán anuncios que nosotros posteamos para amplificar su impacto y, que de este modo, lleguen a las personas para las que fueron pensados.

(escriba lo-primero-que-le-viene-a-la-cabeza-
cuando-alguien-le-ofrece-un-destete)

bilingüe

Sabiduría catedral

"Primero hay que plantear el problema, para saber qué es lo que tengo que hacer para resolverlo. Porque, como en todo, en la física, las matemáticas... en el amor, si no entiendo el problema, me voy a equivocar.

O me voy confundir."


Cortesía del mítico prof de física.

Viajes al fin del mundo

Estaba sentado frente a mi computadora, descargando música, leyendo y viendo cuanta pendejada (porno no, neta, lo juro) me encontraba en internet, era tal vez la una o dos de la mañana y de pronto sonó el teléfono y contesté:
Yo: Sí, bueno.
Voz de mujer: El mundo se va a acabar.

Y que cuelgo. Chales, no se si fue broma o qué pedo, pero qué onda eso de andar anunciando que el mundo se va a acabar, eso no se hace, neta, no se hace. Incluso me malviajó menos la vez que contesté el teléfono y alguien, como si lo estuvieran torturando me dijo: "¡papá, ayúdame!".

Bueno, pero pasado el susto con un bolillo, se me ocurrió un negocio revolucionario y será algo que ni siquiera el más gordo-lisito-sin arrugas-grasoso empresario se haya imaginado:

Voy a inventar una máquina del tiempo y haré unos VTPs al fin del mundo.
Imaginen estar en primera fila viendo cómo todo se hace caca, cae fuego del cielo, el mar hierve y todos mueren lenta y dolorosamente, claro, con desayuno, comida y cena incluidos. Lo que no estaría incluído serían los licores ni las toallas.
Podrán elegir su destino, la ciudad que más les agradaría ver cómo se destruye: París, Roma, Tokio, Nueva York, Sao Paolo, Buenos Aires (Ciudad de México no, porque para ese entonces no creo que aguante).
El paquete sólo incluirá el boleto de ida, si quieren regresar, tendrán que pagar el doble, aunque no creo que nadie quiera regresar, los shows de meteoritos y de gente incendiada-danzante por las noches los cautivará.

Carajo, mejor sí háblenme más seguido diciendo que el mundo se va a acabar, tal vez se me ocurran más cosas para mi negocio.

¿Quién se apunta? Habrá descuentos para las primeras 100 personas que hagan su reservación.
¡Fin del mundo y carretillas de dinero allá voy!

Humor al azar

Me asesina.

Coma usted

...su carne.

Sí, la gente de la más alta sociedad come su carne, así es. Deje usted que nuestro equipo especializado le corte un pedacito suculento de brazo, de chamorro, y disfrútelo a la parrilla, al gusto.

Se viene el verbo:

lefar

Así es, estimado público, leyendo yo un bonito libro erótico mencontré con que este verbo se une a la lista de verbos que se refieren a la acción de orgasmearse (venirse, correrse, irse, etc, etc (y por qué no también decir: regresarse, trotarse, etc) (y qué miedo que le digan a uno: "Sha me fui." O sea, cómo? Es un fantasma, una mera ilusión, una invitación a jugar a las escondidas?)(Si decimos orgasmiarse, es a la golden shower?)).

Nótese que tiene una conjugación remona:

yo lefo
tú lefas/lefái
vos lefás
él/ella lefa
nosotros lefamos
vosotros lefáis
ustedes/ellos lefan

Nomás eso, sigan enriqueciendo su vocabulario con nosotros.

Ah, y por qué no decirle al ser amado: "Qué? Unos lefes, mi vidurria?" o "Lefastes?"

Este blog está de hueva

apoco no?

Pinocho Revolution...

Gracias trileptal

La entrada en mi vida del trileptal ha significado un gran cambio. Ya no tengo visiones macabras de desmembrados, ni tengo ganas de matar al primero que se me ponga enfrente, ni nada de esas bellezas. Ahora veo al trileptal en todos lados, en el metro, en cada espectacular, en las placas de los coches, en el culo de cada vieja que veo pasar; en las papas, en lugar de salirme tazos, encuentro cajitas de trileptal; cuando voy a comprar libros, todos tienen como título: trileptal; sólo escucho música de grupos que toquen trileptal y me gusta la comida aderezada con un buen toque de trileptal.

Y así, etc, etc, trileptal...

Dormir

Después de un rato de mucho dormir dejo de hacerlo, ya no duermo, entro en un sopor en que imagino cosas y cosas y me cuesta salir de él, me envuelve un poco como un velo, puedo pasar medio día así. Y ya no quiero.

La frace de oy bercion 2.0

"Si me deprimo demasiado tiempo, hago algo."

La frace de oy

Sip, se me acaba de ocurrir y es mía y explica muchas cosas:

"Si hago algo demasiado tiempo, me deprimo."

Engullir

Y también nos agrada Thao Nguyen, con o sin los Bájate por los Chescos y Aguanta.

aneidotas escatológicas

Y pues una mañana desperté con el vientre inflamado, y de repente, sin que yo pudiera hacer nada al respecto, retumbó mi cama de una forma alarmante, hasta sentí cómo los cimientos de la casa se cimbraron... pero eso no fue lo peor, ya que de pronto mi pituitaria se vio invadida, más bien violada por un hedor que superaba los vapores del mismísimo Hades (puta madre, no han de negar que tengo clase para escribir).
Entonces se dibujó en mi rostro un sonrisa, di gracias por aquello, y pensé en lo importante que es tirarse pedos metafísicos, liberando la presión para evitar que se produzca un Ragnarok interno.
Salí a la calle y ese día especialmente fui feliz.

Ora una que se mocurrió a mí

"Toda opinión posible es una estupidez.

...Bueno, ésa es mi opinión."

Úsenla.

Abúsenla.

La casa de Xacinto y Federico

Sí, en este blog nos gusta la casa de Jacinto y Federico.

Es que tocan bonito, a escucharlos.

Escuchachachá

Hay un rumor de que lo que uno crea es lo que uno genera después, en la ida real y corriente, a su alrededor. Si escribo de cómo me desangro ya no sé por qué, lo más probable es que encuentre más accidentes para seguir desangrándome en una ambulancia de la vida.

No, una ambulancia no. Un bicitaxi, me imagino en uno con el pecho abierto dejando un rastro de sangre mientras avanzamos por el pedaleo, y yo viendo hacia adentro, cansado, fatigado, casi muerto de no sé qué emoción, qué pensamiento que se persigue a sí mismo, que es la presa de sí mismo. Ah, y mi corazón trata cansadamente de esconderse de mi mirada cansada mientras lo busco.

Y la sangre cae cada vez menos, cuagulándose, como cansada. También.

Mi compañero es la onda

Estaba yo trabajando, clavadísimo como siempre, cuando de pronto en la radio sale una canción electrónica y chin, todo eufórico se para uno y nos dice a los demás...

elcompañero: Vámonos al antro cabrones, y armamos un desmadre chido, mira yo aviento una botella para atrás pa ver a quien le cae, luego voy a ver quién fue el descalabrado, le pregunto que quién fue, y culpo a cualquier güey que esté enfrente y me lo puteo, en eso entran ustedes a partir madres, y ya, cómo la ven.
yo: ... pues va... chido.
eljefe: cámbienle a eso que lo altera.

Nota: el compañero es un señor de cuarentaytantosaños y es la pura onda y es budista.

A ver a ver

A ver pinches desesperados.

¨... sólo el que espera podrá encontrar lo inesperado.¨
Cortázar

knife party!!!

De cursis

Y pues celebrando la llegada del toque femenino a éste vuestro blog...vamos todos digan hola, sí, no tiene un nombreamigable pero en el fondo... no sé.

Bueno, el chiste es que para estar adhoc al momento cursi, voy a poner una bella frase que escuché no recuerdo donde, cuando andaba por ahí vagando tampoco se donde, que dice...

" Lo cagado/ante de estar enamorado es saberse cursi, porque uno puede pasarse la vida teniendo como filosofía, como regla ética y moral el alejamiento total de lo cursi, y zas!, de pronto un día uno siente eso que llaman amor y lo cursi aflora de formal natural, generosa, cualitativa y cuantitativamente. Maldito amor en occidente, ¿por qué los juglares no solamente les dijeron a sus doncellas te quiero coger?"

Cocina interactiva, cocina extrema

Hoy fui a la marquesa. Fui cruel y pesqué la trucha que habría de comerme. Y ¿saben? Se me hizo de maricas eso, completamente ventajoso. Por eeesooooooo...

Langostas al gusto. Luche a muerte con la langosta de su preferencia.

-Todo un nuevo concepto:

Desgrane su maíz para pozole.

Róbele a los oaxaqueños sus tamales.

Corte su propia arrachera.

Mate a su pulpo para ceviche.

Ayude en el parto de su propio cabrito.

etc. etc.

Champgarro

Más de una vez me han pregunta que dónde compró mis plásticos, ahí les va mi secreto...

Aquí sólo hay polipropileno de medalla de oro.

Y ya.

Eso de los precios bajos

se va poniendo ridículo.

Convocatoria

Ora-on-toy? convoca a los posibles interesados en formar parte de este blog a mandar su solicitud.

Ya, en chinga.

Toque femenino

Eso es lo que le faltaba a éste-su-blog, por eso hemos decidido tener un nuevo miembro que le dé un nuevo aire a este insensato proyecto.

Por favor, todos saluden a la Sra. Culo Híbrido de Zombie.

[aplausos]

No quiero volver a escribir

no ya no

dialogando

yo: hola.
ella: sdjfhasfkhnkjhf.
yo: si?
ella: y también fjksdlkjfsdkjfslkdjf kdjfsj kldjfñk.
yo: fijate, no me digas.
ella: sí, porque kldsfjlasd lkdjflk jdlksf lkj lñdlfkja ñlkj dfalñkj lkjfa ñlkj asdfkjaslkñdkaslñkdñalsld.
yo:.....
ella: y además dkfalñsdkfj ñlkjñlkjfs dflknvkjsdnkljn kdfñjñsldkfjs dfasdñlkj dfalkj kjasdklfndsñlkfjdfk sdlkjfsldk kljflksjdf slkdjfñ sldj.
yo: oye.
ella: dime dsldkjaoi kl {dñlkas d oii {ñlksñkdpoi dasmjkljsh lkjija dadiwjd dkjehajkh.
yo: quiero coger contigo.
ella: no me has entendido nada.
yo: ..... :(

Esto no es un post machista cargado de odio racista con chispitas de gore humor negro y de mal gusto por la necrofilia y la mayonesa sabor jalapeño

¿Ya ven?, se los dije.