el canibalismo nunca será bien visto

quizá las personas más sensibles, aquellas que reaccionan más a cualquier suceso minúsculo, cuyas emociones son altamente percibidas (somos todos?), también son las que mayores horrores podrían hacer y crear para los otros, para sí.

aunque puede que sea una cuestión general de especie y karma, y nadie está excento de esos pensamientos, esas imágenes, el miedo y sus desviaciones, sus caminos.

quizá el hecho inefable abrupto e ineludible (será? parece) del temor, si bien de todos, es más una prisión para los que saben causarlo; y los que lo causan, (improbablemente) semiiluminados perdidos que no se permiten ver lo que es realmente... si no, simples gotas cayendo que han aprendido a darse dirección. lluvia diagonal, inclinada.

nadie (a saber) termina de salir a la realidad, ésa que es de todos.

osnap

llevo tanto tiempo metido en esos programas que, de pronto, en una leve desconexión de la realidad, me imagino trazando una línea de la punta de esa imperfección a la pared, al centro de tu nariz y luego la bajo (una diagonal) al punto medio del borde exterior de tu labio superior, pura geometría, donde, buscando centros y otros puntos de referencia, busco trazar la silueta de tu boca, pero es todo un lío porque los puntos no son coplanares con el primero que tracé.

entonces me harto y subo otra línea, de tu comisura a tu lagrimal (ambos izquierdos), de ahí al centro de tu ojo y te lo exploto, exploto tu pupila, pongo los colores de tu iris por capas, y sigo porque ya encarrerado busco corregir todos los detalles que por mal cálculo se me escaparon, busco intersecciones, tangentes, todo nada más porque tengo sueño de tantas líneas de tan tarde y tú eres lo que tengo enfrente mío, en la pantalla del mundo, un mundo que ya no me es tan lejano al intocable de miles de pixeles.

genialidad y (a veces) anacronía

c: ...como el piporro
h: nooo, ese wey sí se sacaba unas bien acá, fuera de su tiempo
a: se adelantó a su época
h: no maaaa, como pink floyd
c: el piporro es como pink floyd que es como mi banda el mexicano
a: por qué?
h: no ps escúchalos y no vas a preguntar por qué
c: fueron incomprendidos
h: no sé, pero ellos fueron los primeros con eso de ma me mi mo mu, y cualquiera que lo haya usado después está lucrando con ellos
a: y mi banda el mexicano no sería nada sin bronco, les pusieron las bases
c: ps es como con elvis y los bitles, además el lupe esparza era luchador, no?
f: ya vámonos, no?
h: noooo, y luego los trajes del casimiro
c: acá todos espaciales
(...)

flor de contacto

psí, no? de a ratos

"Can I ask you, has humanity ever discussed maybe returning to a state of perpetual war and toil? I mean, you guys used to be focused but I'm noticing your civilization right now just has this overall feel of a guy who's trying to get fired from his job, you know?"

-acá

Mala copa

Soy tan, pero tan, pero tan mala copa, que hasta cuando bebo agua de una copa me emborracho e insulto a la gente.


Ya, perdón.

Se macaba de ocurrir que

si hay una banda que se llama "Yo la tengo", alguien debería hacer una que se llame "Ai la traigo".

Más fotos

Porque la seguridad es primero.

El otro día pasé por la Benito Juárez, donde, en hábil estrategia de campaña, los individuos de cierto partido admiten gustar del sexoral. Yo estoy con ellos.

Maravillas naturales: el Árbol en forma de vagina

EL GRAN CIRCO ELECTORAL

CABARIETE-X LOS INVITA:



Vengan a Botaaaar!!!!
No se lo pierdan!!!

no no no, imperdible

Génesis

Quiero crearte a partir de mis costillas. Quiero que salgas al mundo y yo sea el primer y único reflejo de tus ojos. No quiero que me quieras, quiero que me adores, que te arrodilles y me supliques que te muestre un poco de mi amor. Quiero que existas sólo para mí, sin importar nada del mundo exterior, quiero ser tu dios, tu universo. Quiero que tus labios y tus ojos sólo existan porque yo lo digo, porque soy el único que puede verlos, tocarlos y besarlos. Quiero destruir tu alma e insuflarte un poco de la mía. Quiero que tu sombra no exista más, soy capaz de arrancártela con todo y piel, desollarte lentamente, arrancarte los músculos hasta los huesos y que vuelvas a ser sólo un pedazo sin vida que pueda regresar a su origen, a mí.
¿No me crees capaz de matarte? Ya lo he hecho, y no sabes cuánto disfruto escuchar tus gritos, tus súplicas, tu llanto cada vez que te mutilo, hasta que caes muerta, y sólo quedan pedazos tuyos esparcidos en el suelo. Entonces, decido comérmelos, carne de mi carne, y te poseo lleno de pasión, toda tú, por completo.
Y el génesis vuelve a comenzar, el instante de Farabeuf cobra sentido, un deseo ansioso me dobla, hace arrodillarme y suplicar, porque de nuevo quiero crearte a partir de mis costillas.

Chideces

Boletote del metro

El granizo

Saturno y la gaviota

puertas

blobo

Cambio de ropiux

Bien, amable público, déjenme informarles que es momento de renovar algo de vestuario. Es por ello que les traigo fotiuxes de cosas acá.

Parkour, que los niños también hagan parkour, eso sí estaría bien loco. De menos que lo intenten en los juegos de los parques.

Bueno, y en una investigación de campo visité el tianguis de ropa de paca de centro, del cual no hay fotos que realmente les muestren cómo es, pero hay unos cotorros cartelitos...

Es questá bien barabara!!!

En otras notas, no sé si ustedes también lo habrán notado y estén de acuerdo: últimamente hay muchos putos, por todos lados, parece que quieren tomar el mundo. No importa si ustedes no se han dado cuenta, la evidencia es irrefutable si se atreven a ver el mundo que les rodea. Como sea, algunos comerciantes se han percatado del exceso de putos que hay en el mercado, por ello, han venido con una estrategia para aprovechar esta situación.

"Lleve lleve."

"Ehhh, me da una orden de putoz, por favor."

"Sí en bolsa... Bueno, sí, con popote."

Ah, pero yo no me dejo llevar por la moda, yo soy muy pinche macho y encontré un puesto que tiene justo lo que requiero.

Nomás.

Cosas potosinosas, cosas zacatecosas

A continuación, más fotos quedadas.

SLP

Una huevaventura? Día tras día?
O sea, además de borrachos, huevones?

Se solitan? O sea, cómo? Los acorralan?

Con un personal muy servicial.

Ah, ah, ahhhh, dónde, dónde?

Un nuevo concepto en autoservicio.

Cuando duermen en hoteles acá superbásicos con sangre en el piso y de sabanitas sudadas, luego no se preguntan quiénes han ocupado la habitación antes de ustedes?

Z

En la bonita ciudad de Zacatecas tienen el siguiente guiso, lo cual debe ser más rico aunque menos saludable que los tacos de cochinada capitalinos.

Ah, si yo me convirtiera a alguna fe, definitivamente sería a la fe del Padre Pro, sobre todo porque es la opción más pro que he encontrado a la fecha.

Infectocontagioso

Don´t let de influenza-paranoia stop us, honey!
Let´s party!
Let´s dance!
Let´s joy!



Sweeeet!!!

rodar

Conversaciones divinas en el mensajero

A dice:
amigo
Yo dice:
amigo
Yo dice:
cómo tas?
A dice:
bien
A dice:
y tú?
Yo dice:
bientos

Yo dice:
estoy feliz, mi sueño de toda la vida se está cumpliendo
A dice:
lo del circo?
Yo dice:
no, estoy preparando un libro de catecismo
A dice:
jajajajaja
Yo dice:
dios me ama, lo sé
A dice:
yo cada día me vuelvo más religioso
A dice:
en verdad
Yo dice:
por?
A dice:
me gusta eso de no irme al infierno
A dice:
jajaja
A dice:
me gusta la historia
A dice:
y la mitología
Yo dice:
a mi me gusta eso de que exista el infierno, porque ahora me salvaré de ir ahí, recuerda, estoy haciendo un libro de catecismo, diosito seguro lo tomará en cuenta
A dice:
sí
A dice:
tiene todo anotado en su super computadora
A dice:
es como un contador
Yo dice:
y el abogado es Jesús
Yo dice:
y el Espíritu santo es el conserje que limpia los baños de las oficinas celestiales

A dice:
sí
A dice:
dicen que la caca celestial es dorada
Yo dice:
eso ya me lo había preguntado:
Yo dice:
¿En el paraíso escatológico dios te cagará en la cabeza mierda con chispitas de oro y diamantes?

Yo dice:
y bueno, la verdad es que llevo como tres días sin hacer nada, sólo he bajado chingo de información y hartos muchos otros catecismos, pero creo que mis demonios no quieren que mi alma se salve
Yo dice:
ah, además de que me la paso escuchando metal bien duro y eso claro que me resta puntos celestiales
Yo dice:
chales, creo que esta conversación la editaré y la postiaré

(la neta me dio hueva editar la conversación, y sólo le quité los nombres para que los sicarios de cristo (temible banda de narcos al servicio de dios que decapitan y escupen gargajos en los ojos de los herejes) no hicieran sus graciosadas vengativas.)

Yo dice:
a ver sabiondo
Yo dice:
respondeme esta pregunta:
A dice:
ok
A dice:
no sé
Yo dice:
¿Por qué late en el hombre el deseo de Dios?
A dice:
hay wey, no mames, esa pregunta tiene como mil respuestas
A dice:
Puede ser por la desesperanza, el pensar que sólo somos un error estadistico
Yo dice:
yo creo que depende de qué hombres estemos hablando
Yo dice:
a los putos y a los curas seguro que les late el deseo de dios
A dice:
jaja, no sólamente a ellos
A dice:
jajajaj
A dice:
es el chiste
A dice:
jajaja
Yo dice:
ey
A dice:
chiste fino
Yo dice:
ey


Y así pasan los días, uno tras otro,llenos de inenarrables y excitantes aventuras, y yo sigo en la oficina tratando de armar el catecismo que me encargó el jefe, mientras escucho metal-bien-duro-experimental-avantgarde-del-fino.

Y me pregunto una y otra vez: ¿qué habré hecho en mi vida pasada? ¿burlarme y mentarle la madre a un corrector de estilo de segunda?

Vayan, vayan!!!!

NOOO SE LO PIEEERDAN!!!!!

Chou de circo circoso

Muy pronto...
Estén pendientes

Viaxecín

Este viaxe pequeñito estuvo patrocinado por...

"Abarrotes y crema para la dama que lleva adentro."

Pues sí, gente, en esta ocasión tocó visitar le mono pueblito de San Rafael Tlalmanalco y, como siempre, les traigo lo más irrelavante del lugar, al menos de por donde pasé. He aquí el pueblito:

Si no hay nubes, se puede ver el Iztaccíhuatl.

Propongo cambiar el nombre a Lago Payanoay.

Forma gráfica de la parábola "Si un árbol cae y nadie lo oye, ¿produce sonido?" La respuesta es sí, pero más para allá.

Un diablito pero para agua.

Por último, les presento un lugar al que tengo que ir antes de morir, es para la izquierda.

"Venaditos, allá voy."

Juana

A Juanita le gustaba comer todo con palillos chinos: la sopa de letras, de municiones, de fideos, de lentejas, de habas, de tortilla; las ensaladas con todo tipo de vinagretas y para cuidar su figura llevaba a cabo todas las dietas vegetarianas que encontraba. Sin embargo, eso no evitaba que, de forma menos sana, le entrara con singular alegría a las tortas cubanas, tortas de huevo con salchicha, tortas de queso panela, tortas de milanesa con quesillo; tamales verdes, de dulce, de mole, tortas de tamal; sopes sencillos y con carne o pollo, con salsa verde o roja, sin crema; gorditas de chicharrón sin cebolla y también de papa con chorizo; quesadillas de hongos, tinga, sesos, chicharrón; pozole rojo, blanco o verde; menudo con callo, libro y lengua; enchiladas verdes gratinadas, enchiladas rojas, enchiladas de mole; también las hamburguesas con queso y tocino y por supuesto las papas a la francesa, hot dogs, pizzas vegetarianas y con salami. Cuando era la hora de la botana siempre estaban listos sus palillos para entrarle a los quesos franceses, los embutidos españoles, los cacahuates japoneses y las papas sabritas y por supuesto a las jícamas, zanahorias y pepinos con chilito, limón y sal.
Le gustaba la comida francesa y la mediterranea, de la rusa sólo conocía las empanadas pero le encantaban; de la alemana le gustaba el chucrut con salchichas y de la española la paella valenciana. Cuando iba a algún asadito organizado por sus amigos argentinos y uruguayos también los palillos hacían acto de presencia. Por su puesto que la comida oriental era su objeto de adoración: la china, japonesa, norcoreana y surcoreana, vietnamita, indonesa, hindú, mongola, nepalesa, tibetana, filipina, tailandesa y la de malasia.
Sin embargo, lo que más la hacía disfrutar y derretirse del antojo eran los tacos: tacos de carnitas, de suadero, al pastor, de bistec, de chorizo, de nopal, de costilla, de ojos, de trompa, de buche, de lengua y de todos los guisos que se pueda uno imaginar.

Un día, estando comiendo unos ricos tacos de trompa les echó demasiada salsa verde sin saber que ésta picaba como los mil demonios, y por tratar de quitarse rápido lo echilada bebió demasiado rápido su boing de mango y se ahogó. Nadie pudo ayudarla, quedó tirada en el frío azulejo de la taquería con los palillos en la mano.

oxeis

dudas dudosas

A ver, respondan a esta pregunta:

"¿es sierto que cuando kurenai pelio con itachi el le iso el tsukuyumi?
y en ese momento tuvo 72 hora de orgia entre ellos dos y que cuando volbio en si no le salia sangre en la boca si no que esperma"

A ver, no que muy sabiondos. Lo encontré en la sección de artes escénicas de Yahoo Respuestas. Ta cabrón

pieza

"What's the name of the word for the precise moment when you realize that you've actually forgotten how it felt to make love to somebody you really liked a long time ago?"

-NG

volantín

"I like airplanes. I like anywhere that isn't a proper place. I like in betweens."

-NG

revelación malabérica

teoría

A continuación expondré mis pensamientos sobre la epidemia que tiene lugar en nuetro país.

El incidente del tren suburbano es el primero que tenemos que observar, ya que se dio en condiciones sospechosas. Lo que yo pienso es que el primer tren se detuvo porque el conductor iba a entregar un paquete criogénico con el virus de una gripe medioequis a los líderes de la Mara Salvatrucha (quienes lo querían para venderlo a alguien más y tatuarse toda la piel o para esparcirlo entre los integrantes de alguna banda rival) que estaban disfrutando del fresco de la noche juntito a las vías del tren.

Qué wey.

Posteriormente llegó el segundo tren y todo valió madre, el paquete se rompió, y entre los curiosos estaba uno de los primeros infectados quien no puede ya decirnos por qué estaba con la Mara allí (probablemente les vendía tacos de carnitas) o en un lugar cercano. Entonces regresó pa su casa donde contagió a sus cerdos y éstos no pudieron evitar mutar el virus pa vengarse de que serán hechos carnitas. Además de que algo que ustedes no saben es que los cerdos llevan desde 1984 haciendo un plan para ser los amos y señores de la Tierra, George Orwell lo sabía. Bueno, ya después de regresarle el virus porcino, éste se esparció por los amigos, los clientes y las muchachonas que pasaban frente a la obra, sin necesariamente desarrollarse en ellos.

Como bien sabemos, el virus es un virus mutante, lo que por simple lógica nos dice que los portadores de éste son mutantes también. Pero algo más que quizá recuerden de sus años de educación básica en ciencias naturales es que los virus no son seres vivos, veamos qué dice Huiquipediatl:

"Los biólogos debaten si los virus son o no organismos vivos. Algunos consideran que no están vivos, puesto que no cumplen los criterios de definición de vida... Otros biólogos los han descrito como organismos en el borde de la vida."

A partir de estos datos es fácil inferir que no importa si el huésped tiene vida para que el virus siga funcionando. Ahora, recordemos que este virus es mutante y que viene de los cerdos, si me han seguido hasta aquí la conclusión les parecería obvia y preocupante: este virus es capaz de convertir a aquellos que lo porten en zombis mutantes, mitad humanos, mitad cerdos. Cuando así sea, la enfermedad también se contagiará vía saliva y sangre, es decir, por mordedura.

A continuación, ejemplos ilustrativos de los llamados "zompigs"...

De quiénes tener cuidado:
-gente que tenga voluminosa la nariz debajo del cubrebocas
-gente que haya comida carnitas recientemente, como yo
-gente que haga ruidos raros, como de cerdo
-personas con aseo deficiente

-vegetarianos recinetes, que no quieren comer cerdo por extrañas razones

-gente gorda
-zombis

Así que, para que estén preparados, aquí les dejo un manual sobre lanzallamas.

Esto coincide con las profecías de los mayas, no es que vaya a pasar algo en el 2012, sino que no vamos a llegar hasta ese año =)

Ergo, todos vamos a morir.

Pasen la voz.

Este post estuvo patrocinado pooooor...

Las tortas más comunistas del país (todas iguales)!

Que Dios tenga piedad de nosotros, menos de Tachidotucostal.

influenza influenza

Qué días apocalípticos tan aburridos! ¿por qué tenía que ser un pinche virus raro de gripe que nomás paranoiquea a la gente y hace que cierren todo? Tal vez el método de esta plaga apocalíptica es matarnos de aburrimiento a todos.

Mejor hubiera sido que fuera un virus de zombies, sería más divertido, o que las máquinas tomaran conciencia y nos comenzaran a matar, o una plaga de vampiros o los tres al mismo tiempo o un escuadrón de motocicletas vampiros o una horda de narcos-zombies-vampiros-mutantes o qué se yo, algo que nos hiciera correr y sudar, no estar encerrados todo el día esperando qué pasa. Me mata el aburrimiento, no tengo nada que hacer, los lugares donde tengo "cosas que hacer" están cerrados. Y pus ya que se acabe esto o que se complique machín, no? pero ya.