sublime

Neh mä

Ora on toy en dialecto anglohispanomeshika aquí.

Con grandes éxitos como:

-Chingues not me
-Tons snow is questoy finished my blackberry
-Nolvide safety rules pa workshops
-Yeah, I'm pacheco drum
-No mames, in your mouth?
-I walk mediocansado what if I throw in a little Pastita?
-And then that one shaqueta seche and sleep.
-Net, not mammoth
-you are sad, dejected, querendón?
-And we do not talk about me polvorones.
-Are passed from cock.

Se pasan de verga, pinchis traductores putos.

No ma, creo que sístá bien ilexibleste blog.

cultura non natura est

yop: te van decir que sí
yop: porque tuerces la boquita
esha: :)
esha: tú le haces así (carita indignada)
esha: pero sacando el labio gordito
esha: y cuando estás desvelado te ves así (carita malograda)
esha: y nunca te he visto sonrojarte... entonces así no te pones (carita sonrojada)
esha: qué antinatural eres
esha: no te sonrojas
esha: nunca!

ley de latraxión

según una cosa que leí por ahí, yo yendo con la moda de esta bonita ley ("'Law of attraction' is just a fancy way of saying 'prayer'."), dicen que si uno quiere varo ps uno aplica la ley, y que luego hay muestras de que las cosas van funcionando. por ejemplo, uno se encuentra una moneda en la calle, entonces la recoge uno y así le dice al universo que está poniendose listo pa hacer y recibir; y que desdeñar la moneda en como decir que no se está listo.

yo creo que estoy listo, pero el universo sólo hace que me encuentre monedas de diez centavos cada tanto.

wevos, universo!

(como sea las seguiré recogiendo)

Ay nanita

"Yo estaba en una lucha mortal contra mi mismo: Dios y Satanás peleaban por mi alma durante tres largas horas. Dios venció, ahora sólo tengo una duda ¿Cuál de los dos era Dios?"


Aleister Crowley

Dibuxichi

(directitito desde Sombrerete, Zacatecas)
Este dibuxitostá patrocinado poooooor...

Y verán, caminaba yo por ese pueblo acá tirándome a la depre por la vida que no tuve, por la gente que acaba por no ser siquiera eso. Entonces pasó un coche con todo y personita cantando a todo volumen, y entonces se me pasó y fui feliz, y cuando me fui a comer me puse a dibujar:

bibi

eya: estás bien loquito...
eya: tus problemas de la chaveta están graves
eya: pero me dan risa
eya: sí estás bien loquito
yo: por qué mis problemas? yo no veo ninguno
yo: a ver, dime, cuál problema?
yo: dimedimedimedime
eya: hoy estás como hiperactivo
eya: no sé... tus cuatro polos
eya: tú no eres bipolar
eya: tú tienes como 4
eya: y así... en un día los recorres todos
eya: de la nada pasas de uno a otro
yo: ni cierto

esa crisis

Voy a crear una cadena de cines que se llamará:
Cine qua non

y será porno.

También he pensado seriamente en el nombre:
Vini, vidi, vici.

Ayer soñé con ella, sí, fue linda la primera mitad del sueño, sí... pero cómo le dices a esa personita que te gusta que soñaste con ella, pero que a la mitad del sueño hubo una explosión y que mató a muchos y se veían los cadaveres desmembrados y que ella (ella y yo salimos ilesos) de pronto tomaba una mano que estaba entre los escombros y me la enseñaba con una mirada de inocencia y entonces yo me malvibraba todavía más cabrón?

Socorrespondencia

Querida Socorro,

me llamo Alviin, no me conoces, quizá hayas oído hablar de mí, quizá no. La razón por la que te escribo es que hoy viaxé en el tren suburbano y me vi en la penosa necesidad de usar el asiento que está xunto a tu ventana. Pregunté por ti a los demás pasaxeros, pero no supieron darme señas de ti, no me contestaron siquiera, incluso hicieron muecas y me ignoraron con demasiado esfuerzo si me preguntas.
Socorro (me pregunto cómo te llaman los que te conocen, Soco?), quiero pedirte que me disculpes por haber usado tu asiento, yo sé que es de mala educación usar las cosas de los demás sin permiso pero la verdad necesitaba un poco de descanso y tu asiento me vino mexor que caído del cielo (xexe... asientos cayendo del cielo, te lo imaginas? qué cosas estoy diciendo...). Como sea no te preocupes que lo cuidé como si fuera mío (soy una persona muy cuidadosa, debo admitirlo).
También te pido me disculpes dexar esta carta como al aire, pero, como ya dixe, no logré conseguir datos sobre cómo encontrarte y pedirte me disculpases en persona (e invitarte a tomar un café, por qué no?) o al menos poder enviarte esta carta a tu casa.

Me despido, recibe un cariñoso saludo de mi parte. Espero que este pequeño accidente nos permita empezar a comunicarnos entre nosotros, que, bien dicen, es poner cosas en común.

Tuyo,

Alviin

Te voy a partir la madre, pinche vaca y te voy a hacer hamburguesas!!!
o
Soy intolerante a la lactosa, pinche vacaaa!!!
o
Te voy a hacer queso cottagge, pinche vacaaa!!!
o
Su lechita y a dormiiirrr!!!!
o
muuuuuuuuuuuuu!!!
o
Me cago en la lecheeee!!!
o
La vaca de don Vicente tiene cuernos y no los sienteee!!!
o
Por qué chingados estás disfrazado de vaca??, pinche putoooo!!!!
o
Me das un besoooo??!!!

o ustedes digan...

Soy fam del Republicano

No, público no nos referimos a Bush o McCain. Verán, buscaba yo todos los utensilios que hay para comer y acabé aquí.

Dolce: Cuáles son los diferentes utensilios para comer arroz? Me gustaría saber cuales son los utensilios que ocupa la gente de todo el mundo para comer arroz, dado que este es un alimento a nivel mundial.

Y la gente amable y formal hace paro y responde:

KAOZ: cuchara, tenerdor, palillos, tus manos.

railianos: tenedor, cuchara, palillos chinos y hasta los dedos

etc.

Y entonces:

Republicano: Hay muchos que lo comen con popote

Y ya. Me hizo el día.