Fugas

No sé, me tiento.
Por un instante tengo ganas de que me vuelvas a decir tu nombre, aunque no debería tenerlas, porque también tendría que saber cómo terminará todo, cómo ya después no diremos nada... cómo, raramente, no querremos hacerlo.

(no sé, la radio está de malas)

ese tal primer coso que empezó la evolución de vertebrados y no, insectos, animales marinos, y demás nimiedades vivientes, era un imbécil.
sí, y por eso ahora no sé si este camarón o ese panda deberían ser amigos míos, mis posibles compañeros de cuarto, si tuviera que tenerlos; no sé si la hormiga querría ir a la dulcería conmigo, y así.
pero luego, si sí, todo se me antoja terrible, por cosas como que la coraza de los acorazados no les deja terminar de conocer el placer del tacto, el contacto. las orcas, delfines y anexos no saben de música progre de este otro reino del sonido, y los osos no tienen frío como dios manda, y los tropicales no skian, y (todos ellos) rara vez piensan en moverse, en viajar, en conocer budapest o siberia, no se refugían con desesperación en la depresión (o no lo dicen), sólo para variar, y así...
ahora, tengo ganas de un comunismo extremo y absoluto (?), que todas las máquinas orgánicas acabemos siendo semejantes de verdad, para ir de intercambio a los arrecifes y rentar con las termitas, invitarle un té a la barracuda del 302, embriagarse con los mandriles, pasar una buena noche oyendo a la sinfónica de los pingüinos...
maldito equilibrio natural fascista, tomémonos de las antenas, aletas, pinzas, patas, trompas, tentáculos, manos, dientes, alas, y demás hermosas extremidades y bailemos juntos en vilnius, olvidemos todo lo que nos separa y bienvengamos a la nueva era que nos espera (o viceversa), sin naciones, ecosistemas, religiones, familias (animalia, fungi, plantae, ...), razas, etnias, guerras (ustedes entienden)...

ése es mi sueño... (gracias)

[aplausos][y no]

domingos de ahora

de esos días en que tienes el pasado tan caído que podrías quedarte tendido, sin identidad ni urgencia. pensando en escenarios imposibles con personas y personajes de esos antes, creándote mejores finales, intermedios, inicios no, esos están bien, más bien imaginando los inicios que aún no son.
transcurrir por la tarde, casi navegándola con un deseo gentil, cubierto de un ligero sudor de calor e incertidumbre, de expectativa, con una alegría espantada y una tristeza confundida zumbándote toda la piel.
y gritar si hay razón, ya sea en la cabeza o en el mundo, por cualquier llamada que esté por entrar.

la de hoy

rabaniú: sí...te digo... a veces pareces señor de 45 años cuando uno apenas empieza a sufrir
yop: ...
rabaniú: bueno, 40

imia

a veces sólo es que tengo ganas de decir el nombre de las personas con las que estoy, y se los digo, y nada más.

o a veces sólo tengo ganas de decirles por un nuevo nombre para ellos que me acabo de inventar.
y se los digo, no para romper el silencio, sino para que sepan que voy con ellos.

despertad engendros y no pequen más

"Si se arranca la costra de trivilidad evidente que nuestros hábitos han depositado en las cosas, todo se hace increíble. Cada objeto y cada acontecimiento contiene en sí una infinidad de profundidades dentro de otras profundidades. Nada es, en lo más mínimo, según su apariencia, o más bien se parece a millones de otras cosas a la vez."

A. Huxley

así muertón

Yo no fui a ver a Radiocaca y qué

Sí…yo no fui al concierto de Radiohead simplemente porque no lo quise, así nada más. En cuanto supe que vendrían a México me negué rotundamente a ir (debo aclarar que no soy fan ni que me sentí insultado porque seguramente hordas de neófitos radioheaderos-posers irían, los únicos discos que me gustan son The Bends y Ok Computer). Entonces, ¿por qué lo hice? No lo supe hasta ahora que veo y leo a tanta gente conmocionada por el concierto, por lo que tocaron y lo que no o por lo que hicieron y dijeron; por los fans o groupies o perdidos que rodeaban al que escribe la reseña, etc.
En general, a todos se les ve felices, uno de los sueños más anhelados de muchos fue cumplido; yo no lo soñaba, sin embargo me hubiera gustado ir. Entonces es cuando entiendo por qué no fui, por qué me negué ese placer (sé perfectamente que sí lo hubiera disfrutado).
Decidí no ir porque una parte dentro de mí anhelaba, pasado el concierto, beber un café con los amigos que sí fueron y pedir casi suplicante que describieran el concierto, pero, conociendo de antemano lo parcos que son para compartir sus “emociones” o “sentimientos”, estaría casi suplicando que me contaran más, que me vaciaran sus memorias, para así poder recriminarme con odio mi manía de querer sufrir porque sí (¿masoquista?, ¿por qué no?, ¿o apoco vivir, como acción, como instinto de permanencia, de alargar la existencia, no es un acto masoquista puro?).

Y gracias a eso, ahora soy feliz como todos aquellos que sí fueron, porque me permití no ir para poder envidiarlos a gusto.


Además de que, dejando fuera todo tipo de azotamiento y flagelo, seamos honestos, vendrán otra vez, business are business.

zoonfetti

y si me dejo ponerme triste, si dejo que la cara empiece a hacérseme de hule, de cera, de nata? y luego la sostengo con las manos, pongo hacia arriba la cara, como cuando sale sangre de la nariz, para que no se me escurra la cara sobre la camisa y la manche, porque deben de ser de esas manchas que no se quitan (cómo explica luego uno? "ah, es que se me cayó la cara encima. sí, de tristeza, cómo ves?"?).
si eso pasa qué sigue? ni idea.
pero me gusta la idea de que me echen confeti encima para alegrarme, confeti de animalitos (un poco como las galletas), pero no simples siluetas, quiero que sean animales. que uno tome un puño de confeti, y lo aviente y conforme cae se vuelva animales, normales, o no sé, porque me los imagino felices, suaves y ligeros pero completamente animales, que caen como acariciando y al final hay animales alrededor, y hablamos un rato. y se me quita lo triste y a lengüetazos los animales me regresan la cara a su lugar, no la dejan caer.
ya un poco después, con algo de calma, platicamos de nimiedades, de cosas pequeñísimas, de gente, de animales, de pequeñas heridas de papel, y bebemos, y respiramos juntos, y nos quedamos callados un poco, o casi, pero estamos quedo muy quedo. y ya no estoy triste, aunque no sé si en verdad en algún momento lo estuve. quizá ya voy terminando de volverme loco (no, uno nunca acaba.).

bolita

tubérculo: nooo... pero en momentos...
tubérculo: te cierras sólo para ti
tubérculo: y te haces como cochinilla
tubérculo: y dejas a todos fuera

sueños fugaces

(yo xala a amiga por su bufanda pa despertarla)
amiga: estaba soñando con un prit.
yo: y qué pasaba?
amiga: nada, era verde.


-nota: analizando a posteriori, amiga tenía gripe y mocus muchus, semejante a mocus pocus, pero más.

mirarmirar

La gente...

Orita que iba por mi ya reglamentario pan para comerlo con mi reglamentario café y fumarme después un reglamentario cigarro, todo de forma reglamentaria a las 10 de la mañana; un señor de esos que afilan cuchillos con un artefacto de tecnología orgullosamente mexicana (no creo que en Alemania o Japón haya cosas así), sí, hablo de esas bicicletas adaptadas con una banda y una piedra de afilar, caminaba delante de mí y de repente metió la mano en el bolsillo del pantalón, sacó un puño de sal y lo aventó hacia atrás, osease hacia mí.

La verdad no creo que me le haya aventado a mí porque ni se dio cuenta que yo iba atrás de él, pero... pus chales, qué cosas hace la gente. Pinche gente.

Ah, y por cierto, ya les había comentado que la chava que atiende en la panadería me echa ojitos y me recomienda qué pan comprar y me pregunta luego que no voy, por qué había faltado casi casi a la cita? ...
Y me pongo a pensar que una parafilia jocosa e interesantiosa sería que uno nada más se excitara con el olor del pan horneándose y que sería orgásmico ver cómo el pan comienza a inflarse cuando se va cociendo y todavía acá pa la banda más sado que la fantasía máxima fuera que te pusieran a cuatro patas y te amasaran en la espalda la masa.

Y ya.

descubrimientos de lenhuita

si...

andorrear:
andar, sin provecho, de un lado para otro.

por lo tanto...

pedorrear:
tirar pedos, sin provecho, de un lado para otro.

espejito espejito

Estaba en el baño viendome al espejo (casi no lo hago, antes me daba pavor y hoy aunque ya no tanto, mejor lo evito), entonces me acordé que de escuincle mi mamá me molestaba porque me parecía a Felipito y cuando me crecía más el pelo se me veía como el de Guille, con sus cuernitos detrás de las orejas. Orita ando como Guille y me da hueva ir a que me corten el pelo y más hueva me da aplacarme los gallos y los cuernitos.


Y en otro orden de ideas...
Hace tiempo (no mucho), un par de ojos flotantes me sigue a todos lados (claro que cuando voy al baño los guardo en una cajita para que no me espíen), y es tan lindo verlos volar a mí alrededor. Cuando vamos a tomar café o al cine es divertido ver las reacciones de la gente, imaginen: Entra al café o cine un tipo flaco y despeinado mezcla de Felipito y Guille y a su lado entra flotando un par de ojos azules. Los dos sonríen.

... Y eso es lo que más me gusta de platicar con ellos, su sonrisa que como gato de Cheshire dibujan de pronto en el aire, para luego desvanecerla.

OPDEIT
¡qué asco me doy, me cae!

portafolio

on tai en las relaciones...

yo: entonces quién es el problemático (a), tú o él?
prima: pues yo creo que yo, por aguantar tantas pendejadas
yo: (risas muchas)

tía: una cosa es la estabilidad emocional y otra, lo que quieres.

De nuevo el corazón

Nuez

Mono

Zapatos en el buffet

Libro de David Bowie sobre pintura japonesa

Y sha.