28.6.07

Crimen prepuceño

Hay eventos mágicos que suceden durante la Semana del Prepucio si uno la festeja sinceramente, sin dejarse llevar por la mercadotecnia que ahora devora toda festividad. Pero siempre están quienes tienen la mente llena de porquería y no saben reconocer un milagro cuando lo ven, checad:

Un prepucio vuelto ave.

Y lo mataron antes de que pudiera volar, antes de llegar a ser completamente libre. Es una injusticia, nadie deja que el mundo se vuelva un lugar mejor [con prepucios volando por doquier, imaginen qué chulada]. Oh magia, oh místico prepucio, perdónalos, no-saben-lo-que-hacen.

27.6.07

Frase del día

Una bella frase para esta bella semana del preupicio:

"Una chaqueta al día da salud y alegría"

Sabiduría popular mexicana

Flores en forma de prepucio

Hermosas.

Nada mejor pa la novia o el novio en esta semana: una docena destas flores.

Cuestiones lingüísticas del prepucio

En italiano prepucio se dice "prepuzzio". Se pronuncia /preputsio/.

La palabra "prepucio" lleva el prefijo "pre-" lo cual quiere decir que está antes de algo, en este caso, el "pucio". ¿Qué es el pucio? Nidea.

Si hay prepucio, entonces hay pospucio, no? A ver, encuéntrenlo.

Si el prepucio evolucionara podríamos llamarle propucio.

Chiste de malabarista

Ira que si estás acá malabariando con 5 clavas 5 (y no es albur bola de nacos-ignorantes)compitiendo con la banda malabarista pa' ver quién resiste más tiempo malabariando 5 clavas 5 (otra vez pensaste lo mismo? ascooo), aplicas la distracción y le dices a tu compa de a lado este hermoso chiste de malabaristas que definitivamente le hará perder la concentrancia:

Tú.- Oyes, mano, sabes por qué las clavas se caen?
Compamalabaristadealado.- (queriéndose pasar de listo) porque me distraigo?
Tú.- No güey
Compamalabaristadealado.- Tons, por qué?
Tú.- Pus porque sino estarían siempre en el aire

Risas-distracción-plaff se le caen su clavas y tú ganas, a huevo!

25.6.07

Semana del prepucio en Ora on toy

En vista de que a una amiga lencantó este post [nolviden comprar su kit de prepucios de todos los calibres (del 0 al 20) que, sólo por esta semana, trae de regalo un cremita humectante y protector solar], declaro inaugurada la Semana del Prepucio. En ella celebraremos la omnipresencia de los prepucios en nuestras vidas con fiestas y bailes. Además, usaremos expresiones como:

Amigo de mi prepucio. (No más corazón, pa qué?)

Barriga llena, prepucio contento.

Te quiero con todo mi prepucio.

Ojos que no ven, prepucio que no siente. (Malditos zippers!)

Prepucio que crece torcido su (...) nunca endereza.

Al prepucio y más allá.

Más vale prepucio en mano que casquete corto.

Pre pasa por mi casa, pucio de mi corazón. Qué es?


Hagan las suyas.
Cuiden sus prepucios. Si no tienen, compren.

23.6.07

Desastres familiares

Ayer-antier rompí con mi madre, ya no seremos más pareja madre-hijo, quedamos en común acuerdo que lo nuestro ya no podía seguir así, que nos habíamos hecho tanto daño durante todos estos años y que en realidad no podíamos querernos, pero que debido a nuestra relación cosanguínea podíamos quedar como amigos-familiares.

Oh, estoy tan triste que me voy a embriagar de puro despecho y buscaré lo más pronto posible dónde olvidar mis penas, buscaré una aventura materna, solo quiero decirle "mamá" a la primera que se me ponga enfrente.

Pasará tiempo (lo se) para que las heridas sanen y pueda buscar un reemplazo a esta madre que perdí, pero quedan esperanzas tal vez un día encuentre a mi verdadera madre y pueda ser feliz a lado de ella para siempre. Ah, el amor materno.

Frase del día

"Las sombras pálidas de los días lluviosos respondían mejor a mi temperamento, no, me expreso mal, a mi humor tampoco, no tenía temperamento ni humor, hace tiempo que los perdí."
Samuel Beckett

Y pues llueve y todo el pedo y me gusta cuando llueve y me siento chido normalmente cuando esto pasa, pero pus hoy la neta no tengo ni temperamento ni humor, así que a lo que sigue, osea caiganle y lean otra cosa, hoy no tendrán mis queridos miles-de-seguidores su dosis de pendejadas, hace tiempo que las perdí.

E( )ecciones

Pues sí, gente, en la vida hay que elegir. Es muy importante para no terminar como nuestros padres o algo peor. Además, recordemos que "el arte se origina en una elección". O sea, a decidir pero-ya cabrones.

Como yo qu'ora qu'anduve de wevón tuve que tomar dos decisiones désas denominadas "cabronas". Mi decisión va marcada con blanquitas.

1.- Qué trabajo hacer?
-Opciones: México-fálico, miquimáus versión indú, paisaje piñata, cara de bodrio, bolas formación 4-3-4-3, costras, o Argentina-fálica con wey miando al lado.


2.- Qué pan comprar?
-Opciones: pan rico, pan sabroso, pan rico y sabroso, pan rico rico rico.



Neta que la vida me acorrala.

21.6.07

Nostalgia de mate

…y caminar sin rumbo fijo, sintiendo cómo cada paso se pierde, inútil, en el pavimento, esperando, siempre esperando que a la vuelta de la esquina pueda encontrar algo o alguien que cebe mi mate (finalmente ése es el significado profundo del título de mi sección) y encontrar un alivio, una forma de motivar mi existencia, pero sobre todo mi estadía en este lugar tan lejano de mi hogar. Camino por las calles del centro de esta ciudad y veo miles de rostros, pero ninguno me es familiar, nada me es familiar ahora-hoy estoy perdido en medio de la nada, con veinte millones de seres humanos a mi alrededor, pero finalmente solo, completamente solo, sin un abrazo que me motive a seguir adelante… y no se qué hacer… solo caminar sin rumbo fijo.

Ritual mierdoso

Oh, mierda! Exclamé cuando de pronto frente a mi apareció en el camino una enorme mierda aplastada y maloliente. ¿Quién o qué habrá obrado esta mierda que se interpone en mi camino?, pensé concentrando mi atención en la plasta mierdosa. Entonces me acordé del ritual sagrado que me enseñó mi maestro en aquellos años lejanos cuando visité una zona del Tibet para aprender como esquivar física y espiritualmente cualquier mierda que se me interpusiera en la vida. Tres largos años de meditación y arduo entrenamiento en el arte de esquivar mierdas me enseñaron el ritual, el cual se los comparto a ustedes para que sepan qué hacer cuando de pronto la desesperación y la angustia los agobie cuando encuentren una mierda frente a ustedes.

PASOS DEL RITUALMIERDOSO

  • Primero tienen que detectar la procedencia intestinal de la susodicha mierda, ya que si descubren que es de humano, mejor pásense a la otra banqueta, no van a poder esquivarla, para eso necesitan un grado espiritual muy superior que solo algunos maestros tibetanos poseen. Si es de perro o de gato, continúen leyendo.
  • Ahora, ya sabiendo bien el origen de la mierda, deben proceder a, con mucho cuidado, dar tres vueltas alrededor de la mierda conteniendo la respiración, después otras tres vueltas en el sentido contrario de las que dieron al principio.
  • Después tienen que saltar en un pie viendo hacia el oeste, luego en el otro pie viendo hacia el este, luego al norte y finalmente al sur, alternando los pies y siempre en este orden: este, oeste, norte, sur. De esta forma irán esparciendo las energías malignas de la mierda por los cuatro puntos cardinales.
  • Luego deben de sentarse cruzando las piernas al lado derecho de la mierda y meditar durante cinco minutos alejando todas las vibras-malvibrosas que la mierda pueda ocasionarles, diciendo continuamente y sin parar: “En nombre del gran escusado alejaos de mi mierda del mal”.
  • Pasados los cinco minutos, ya relajados, sin vibrasmierdosas acechándolos, se levantan le hacen una reverencia y ahora pueden continuar su camino sin peligro de quemarse y llegar a su destino embarrados de mierda y apestando a mil mierdas.

Sigan este ritual y verán que nunca jamás volverán a pisar una mierda en su vida.

Yo, en esta ocasión, no pude seguir el ritual porque me percaté que era mierdahumana, entonces tuve que cruzar la calle y seguir mi camino en la otra banqueta.

Hoy se mantojó

Concha con cajeta.

Tuvo rica.

De mis vacaciones

Se acuerdan de mis vacaciones?

Bueno, ps me levanté uno de esos días y dije: "Y si voy al museo?" Tons me hice caso y fui al museo a ver la ya difunta exposición de Persia. Y ps ya llego y voy a comprar un boleto y me dicen que ahí no es, ques allá y voy allá y me dicen que no necesito con credencial, tons dije: "A qué pendejo." Y ps ya voy entrando y me topo con esto, compañeros:

Sí, banda, las hijas de los que atienden en el Sanborrs. Porque, han de saber, las hijas de los tíosgamboínes del Sanborrs van a una escuela exclusiva, y los hijos también tienen su escuela propia. En ambas se les enseña cómo se debe atender en los Sanborrs, es decir, cómo cobrar, ordenar revistas, mostrar productos, y öh... envolver. Y bueno tomé fotos pa que me creyeran, y con ésta me tacharon de promiscuo (pero con el saquito no se les ve nada, por-ésta):


Y ps ya todo bien toy viendo acá las cosas que hay, las vasijas, monedas, estatuas, estatuitas, etc-etc. (Se molvidó comentar que había más escuelas dexpedición que la de las sanbornas.) Y me quedo viendo una piedra con escritura cuneiforme, macercó pa verla mejor porque me llama un resto latención esa letrita, y, de-pronto, de-la-nada, castigo-divino, escucho a mi la do: "Interesante, no?" Voz expedida por una morradesecundaria(conuniforme)quenopodíadejardemo
versedeunladoaotroademásdemoverincanzablementelos
brazosporqueteníapenitalaniña, pobre. Y le digo: "Más o menos" y ella sigue bailando, dice algo que mi mente ya bloqueó y me pide mi fon. O sea qué pedo? Ya sólo larmo con las de secundaria? Y con las de Xochimilco, además? Casi logro superarlo mientras seguía viendo la exposición, pero más adelante me la encontré con sus amigas ligando morros de su escuela. Tons me sentí nulo y lloré.

En un vano intento dolvidar lo sucedido fui al de arte moderno, chequen el área reservada para fumadores. Se rifa.

Y luego me saqué unas fotos, salí lo más guapo que pude. Además ya ven quese día me rifé con eso de la guapez atrayendo pura mujer valiosa.


Amiga, sí, tú, amiga, si vas en la secu nolvides mandar tus datos al meil, además de fotos en traje de baño. Si todavía nada tienes, aprende a usar photoshop, gracias.

Soy chico fácil (y mayor que tú, qué mejor, no?), no lolvides.

Escríbeme.

Porfas.

19.6.07

Top 4 de las heridas de la semana pasada

Eso mesmo....
4.- Moretón brazo derecho, chafa. Origen semejante al #1.

3.- Dedo medio lijado hasta la piel y uña del índice lijada tambor, 2x1. Nótese la seña obsena.
2.- Machucón en dedo izquierdo, con ampolla llena de sangre, protuberancia de 4mm aprox.

1.-Moretón brazo izquierdo por ponerse a luchar con los compañeros en vez de trabajar en el taller, chingón, manchado, de la categoría me-pegan-en-mi-casa.

Y como yo sé que les gusta el moretonazo, les dejo la versión NSFW pa que la usen de wolpéiper.

"Eso está refeo, quién te hizo esos pelos?"

Quieran a su cuerpo.

Jueguen a las luchas.

Otra duda

Alguien sabe qué venden en esta tienda? Brazos, riñones, dientes, cabello (dora en adelante al cabello se le denominará "greña" en éste-su-blog) moretones, caca, piel de juanetes, pezones, pedos, o qué pedo?

"Buenas tardes. Me da un prepucio del número cinco."

15.6.07

Metaleros de corazón

(Voz gutural)

Hey tú, sí tú, maricón de mierda, te sientes muy metalero, no? eh eh? acá satanás rifa y todo el pedo, no? Pues dejame decirte que no sólo por vestirte de negro y escuchar bandas bien pesadas eres un metalero de corazón, no, tantos años de ser un verdadero metalero me han hecho distinguir a los pusilánimes como tú de los que, como yo, nos encontramos en las filas de los verdaderos adoradores del metal, UHHHHHHHHHHHHHHHH (doble bombo).

Pero no llores, nenita, no llores, que hay una solución si es que en verdad tienes las agallas para ser parte de nosotros, porque sólo los que en verdad corre por nuestras venas el poder metalero tenemos un distintivo, algo que nos hace ser únicos y que cuando uno va en la calle y la gente nos reconoce no puede hacer otra cosa que hacerse a un lado mientras agacha la cabeza en una reverencia.

Para obtener este símbolo metalero de poder, solo tienes acudir con tu marchante-hace-pulseras-más-cercano-y-de-confianza y pedirle que te haga unas pulseras como estas:

Voz gutural y doble bombo!!!!
Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
(Vean el puño de la muerte!)

Sólo veinte pesos son los que te separán de nuestro clan, de nuestra sociedad-secreta-pesada.

Así que, qué es lo que estás esperando? o tienes miedo? te has dado cuenta de que no tienes los suficientes tanates para ser un metalero de corazón?

UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(VOZ GUTURAL Y DOBLE BOMBO) UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


11.6.07

Duda

Qué cree ud. que le pasó a la señorita obesa de la foto?

[inserte su comentario, plis]

Opciones:
a) La rola la durmió
b) Weva
c) Hambre
d) Ya no se pudo sostener
e) Mande?
f) Coma diabético
g) Si serás, no es una gorda [ejem... obesa]: es el estuche de la guitarra

10.6.07

Frases cotidianas

[imagine a su franela anotando en-chinga en una libretita caduna destas joyas recién fueron secretadas por sus autores pevitar que se las llevara el viento, es quel viento es cabrón, anden con cuidado con el viento, es quel viento es cabrón. anden con cuidado con...]

"La carne no es una condición particular de las garnachas."
[comentario: alguien sabe si se la robaron a Kant, a Hegel?]

"El concreto es como la mermelada."
[comentario: nunca más veré de la misma manera al pan tostado]

"Entre más engranes, más chacachaca."
[comentario: ey]

9.6.07

Ni uno más

El calor nos pone a todos de algún modo distinto al más habitual que tenemos. Unos se ponen violentos, otros tristes, muchos enojados, fastidiados y, además, en general, las mujeres se ponen de chantajistas. Es normal, compañeros, no estamos habituados a unos súbitos grados de más. Pero dense cuenta, nadie está para soportar al otro porque su cuerpo le incomoda. Habrá que tener paciencia. Aún puede que el mundo se acabe pronto, cómo saber. Esperar.

7.6.07

Poema de ultra vanguardia

Basura Basura

Basura Basura

Basura Basura

Basura

Basura

Basura

Basura

Basura

Basura Basura Basura

BasuraBasuraBasuraBasura

Basura Basura

Basura

Análisis y explicación para ustedes simples mortales insensibles al buen arte:

Con esta obra maestra de vanguardia, llena de símbolos escondidos detrás de cada imagen, de cada palabra puesta estratégicamente para formar un discurso impecable, lleno de sensibilidad, me expreso de la forma más artística posible y le digo al mundo lo inconforme que estoy con la basura, le muestro a cada ser humano cómo es nuestra vida rodeada de basura: caminamos entre basura, respiramos basura, nadamos en basura, volamos por la basura.

Pero no sólo me quedo en lo externo, sino que voy más allá, buscando romper con todos los esquemas posibles y digo que el hombre por dentro… es una basura (ahora se pueden emocionar y orinar de la alegría de haber sentido mi poema en lo profundo de su alma, entendiéndolo y asimilándolo a la perfección).

Ah, pero eso no es todo, porque además, noten y admiren que mi poema (he decidido no llamarlo caligrama porque no quisiera que me compararan con Apollinaire, ya que mi arte es superior al de este tipo) es un retrato idéntico de Bush justo en el momento en que ordena bombardear Irak y hacerlo basura.

(He decidido no autonombrarme genio porque soy modesto)

5.6.07

Qué pinche melate ni qué nada

Arme aquí su quiniela.

El trabajo es pa dentro de dos días. ¿Este joven terminará?

Creo que va a ser una marimba.

1.6.07

Por fin...

encontré la mochila que quería.

Y en azul, nada de puterías.