Con ustedes...

el increíble Niño Toronxa:

"¡Es increíble, tiene una toronja en el brazo!"

Cómo llegó la toronxa ahí, nadie lo sabe.

Ta cabrón.

Este blog es lo mejor que me ha pasado en la vida

A veces leo las cosas que ponen en sus perfiles en internet, los mensajes que se dejan (porque yo no dejo, también en la red me quedo callado). Y no deja de maravillarme que sigan poniendo "Eres lo mejor que me ha pasado." Porque me pongo a pensar: tienen 20-23 más o menos, seguro conocen a esa persona de hace tiempo ya, la ven seguido, le hablan diario por teléfono, salen con ella, piensan en ella a cada descuido.
Me parece que aquella persona especial en sus vidas no es un evento, si no les ha pasado otra cosa mejor es porque se la han pasado pegados a aquel individuo/a durante un buen rato de su juventud. Mejor no pongan nada (sólo lo normal: Hola, ¿cómo has estado? Te extraño.), salgan a vivir su vida, conozcan gente, para que puedan juzgar mejor.

O/y mejor no me hagan caso, la verdad yo no sé.

Fotos?

Como servicio a la comunidad, el día de hoy os ofrecemos dos fondos para fotografías de eventos especiales y memorables.

El tema son los jardineros:
Ejemplos:

Libros olvidados

Camaradas, lloremos. Nadie jamás leerá estos libros (espero).


Y ¿cómo lo voy a leer?

Es como hacer un... un... no sé, pero que no masquen.






¿Magic Baby?

No ya, en serio... ¿es en serio?








Un autor más de culto.

Porque la verga también es cultura.








Bueno, éste no es libro, es una historieta pensada pa los maestros albañiles.









Durante la primaria, ¿quién no ha necesitado un peruanismo para su tarea?









No no no, gente. No sé por qué no he leído este libro. Futa "el Separatismo en Yucatán", neta que promete. Y-luego la manita que se lleva a Yucatán se ve tan malévola, ha de ser del diablo en persona. Y si no se convencen vean la foto de la secu del autor, nomás le faltó su bigote de quinceañero-de-pueblo.






Neta que soy fan de los libros sobre Hitler, hasta yo voy a hacer uno donde, por medio de una ardua investigación, descubro que... lo de Hitler no era matar judíos, sino el sexo con verduras, y que le gustaba el pasito duranguense. En-fin, qué se yo (era un monstruo).

Es más, consurso sobre idea pa un libro sobre Xitler. Manden sus ideas al meil.




Pinches discos de black metal, se quedan pendejos.

[vozgutural y doblebomboooooo]
¡SOBREVIVIIIIIIIIIIR!







Mi favorito.

Es que ¿para qué aprender un arte marcial, portar un arma?
Si hablando sentiende la gente, o cantando, pues.
Imaginen: riñas de puras cuerdas vocales. Como un musical de Jackie Chan o Van Damme.
Increíbles descargas sónicas en vez de ninjitsu cuando están a punto de asaltarnos.

[vozgutural y doblebombo, ambos defensivos, y moviendolamata]
¡QUÉ ME VES HIJO DE TU PUTA MADREEEEEEEEEEEE!
¡TE VOY A RAJAR EL HOCICOOOOOOOOOOO!

Hasta-la-próxima.

No fue mintensión

Ps hoy fui a sucursal de famosa librería y pedí ayuda pancontrar un libro. Tons el amigo me da la tarjeta-ésa que te dan cuando tayudan ancontrar un libro.

Pero me quedé viendo otro rato, la guarden mi bolsa y me la llevé a mi casa...

Por eso, Jorge Hernández, amigo, perdóname.

Te he despojado de tu comisión, no puedo dejar de pensar en que tus hijos no probarán alimento por mi culpa, tu esposa no tendrá esos zapatos nuevos que querías regalarle, las goteras proliferarán en el techo del cuarto que rentas donde vives con toda tu familia... ¡Perdónameeeeeeee! Quizá te despidan porque creerán que no me atendiste propiamente, ¡perdóooooooooooooon!

Neta, ya no lo vuelvo a hacer.

(Es quésta es la segunda.)

Ignorancia

A ver, explíquenme por qué la gente, cuando se enoja, dice "Chihuahua". Como si creyeran que, por nombrar al estado más grande de la república, conservaran la decencia.

Creo que hay más opciones, ¿no?

¿Qué tal checa-tu-meil o... öh... Chiapas?

Hace poquito...

taba yo en una fiesta-reunión y ps terminé, comotras varias veces, calladito porque no sé comunicarme con la gente. Pero, como yo quiero superarme, me puse a ver cómo algunos astros de la plática hacen para conversar exitosamente con sus semejantes.

Ejemplos:
-Cuando alguien afirme algo, lo único que hay que hacer es decir: "Sí, ¿no?"
A: Está rebuena la música.
B: Sí, ¿no?

-O parafrasear lo dicho por algún individuo:
A: ...y pues no les sirve de nada, sólo están encerrados.
B: Pues sí, no les sirve, nada más están encerrados.

-Y, recurso supremo (porquese adjetivo es lo de hoy), cada vez que la conversación se haya ido a la basura, cuando todos queden callados, rodeados de un silencio incómodo, uno puede decir.

B: Bueno, hablemos de los Simpsons.

Nunca falla, me cay. Y lo digo porque lo he comprobado. Chequen, estaba-yo buscando una nueva forma de lastimarme cuando:

"Maestra, me corté con el teclado."

Y me salió sangrita y yo, por decir algo, propuse hacer un dibujo con sangre. Entonces alguien cercano dice "Como Bob Patiño." Y nos quedamos largo-rato rememorando el episodio y otros más (bueno, mimagino que él en su mente, porque a mí no me laten los Simsoms).

Y ya.

Los dejo con Disco Stu hackeando.

Aún trágico (?)

A veces tengo la impresión de que todos cargan la misma angustia que yo, pero no lo saben o no se dan cuenta, quizá les da miedo y buscan desesperadamente distraerse.
Y quizás es entonces cuando todos empezamos a hablar entre nosotros, sin fe, pero ansiosos de movernos cuando alguna tristeza va goteándonos en el pecho. Tan fácil como decir: "A mí me gusta esa canción." "Esto está raro, mira." "¿Qué traes?" O qué sé yo.
Y entonces, como yo no logro hacer eso, por lo menos no siempre, no bien, me siento algo así como... solo. Pero no importa... bueno, un poco, sí; pero son cosas que pasan y sobre todo son cosas que no pasan.

Qué talla de mingitorio usa usted?

Digo, no es por presumir, pero yo uso extragrande.
(Clic pagrandar)

Cuestión de vejiga.

Yo y mis jobis

Psí, andaba yo por el mundo y se me hizo fácil robarme el siguiente postre:

Inmediatamente de que tomo la foto, se lo arranco de su mano y mecho a correr. Por ésta.

Pero lo que yo no sabía es que el señor contaba con el largo-brazo-de-la-ley, porque me alcanzó luegoluego. Y todo valió, sin postre, fui remitido a una oficina dondesperé durante una eternidad que me regresaran mi libertad.

"Neta que yo no fui."

Hasta que fui perdonado (a los 10 minutos).

"No mames, cómo no te callas. Ya vete."

Y-ya.

Yo trabajo con este señor

No se rían, es en serio.

Este fin estuvo tremendo

Todavía no me recupero, estuvo rebién macabro. La pachanga sextendió hastace ratito. No sabía si sobreviviría.

Ah, es que fui a las quince primaveras de mi sobrino Martín, iren lo que me traje de prueba y estorbo/recuerdo pa poner en mi cuarto:

A su tierna edad ya tiene más pegue que yo. Y está más mamado.

Ora on fui - San Pablito Calmimilolco Chiconcuac

(No, no es San Pablo, es Pablito. Simón, chiquito. Es inexplicable.)

Simio, bandísima, la redacción de éste-su-blog se aventuró a aquel fin-del-mundo y les trae la exclusiva del carnaval anual del pueblo. Comencemos viendo algunas cosas notables:

Lo popular aquí son las carreras de burros con troncos. Con apuestas y todo.

Los sanpablitencescalmimilolcaschiconcuaqueños son inmunes a la electricidad.

Latención es inigualable, le dan de desayunar a uno.

"¿Qué es eso?"

"¿Y eso?"

Ora pasemos al carnaval que pasa por todas las calles del pueblo, tengo entendido, y se tarda un rato.

"¿Nomás una foto?"

Terminada la eterna vuelta al pueblo, es hora de un lunch-break, ligero, leve.


Y luego se sigue con el degenere, perdón, baile fiesta tradición bacanal etc.

"¡Ooootra, hasta quel pueblo aguante!"

Otra cosa que hay es que los jóvenes del pueblo se visten de chicas.

Iren qué primor.

[algo iba a poner, no me quiero acordar]

Quizá sienten que este post nunca se termina, eso sentí yo con el pulque.


Y ya, fin.

No hay compromisos hoy

Cómo me caga que cada vez que quiero ver la hora en mi celular salga un anuncio en la pantalla diciendo: No hay compromisos hoy. Como si me quisiera decir que soy un pobre pendejo, que no tengo compromisos, ni nada que hacer, como si mi vida fuera una porquería toda desperdiciada en mi manía de ver a cada rato la hora...
Pero además cómo carajos sabe que hoy y todos y cada uno de los hoy no hay compromisos?

Maldito celular un día tendré que hablar seriamente con él y aclararle ciertos asuntillos que no le incumben.

Bueno-ya

Unos viditos pacer tiempo.

Urban Ninja


Urban Ninja II

Telegrama urgente

Querida. Se acabó la comida. Mata al niño.

Otro jobi...

que tengo es oír frases perdidas de conversaciones ajenas mientras voy caminando o cuando estoy quieto, o sea, todo el tiempo; y ps así, sin contexto, cualquier cosa se vuelve reabsurda (agreguemos posibles errores auditivos) y me río solo-y-sin-amigos, porque nadie-mentiende.

Ejemplo, mientras comía yo esto:

Recuerde que en este blog sólo imágenes con calidad de wallpaper.

Oí no muy lejos: "Mañana revive el camarón."

Y no pude evitar pensar en un camaroncito en una sopa-maruchan mientras lempieza a caer agüita caliente y piensa para sí: "!Oh, estoy vivo, estoy vivo!"

Y luego se lo comen.

Fin.

Más cachititos de cátedra

Cita literal de la mastra:

"Unos centímetros más o menos en la altura de un inodoro hacen un mundo de diferencia."

Mis comentarios:

Creo que todos estamos de acuerdo en este punto, ¿no, compañeros? Digo, no es lo mismo hacer las propias necesidades a raz de piso que en un avión o en un pentjáus. Es cuestión de estatus.

Ah... Más sabiduria desde las aulas.

Recuerden: el contexto no importa.

Frase del día

(¿Conocen a su compatriota Juan García Ponce?)

"La juventud no vuelve, dicen. Pero quizás mucho más grave era que no dejase huellas." De Crónica de la intervención.

Eso estaba leyendo y me puse a pensar en la gente que recientemente ha entrado a mi vida, en un principio con fuerza y después siendo una merma de sí mismos, para mi memoria. Son una invitación a un evento que nunca fue. Y no dejan nada en mí, se han encondido. No queda más que saludarlos. Me gustaría desearles algo, pero no tengo un solo deseo. Ahora carece de importancia, hay que pasar a lo siguiente.

Pequeño tur gastronómico por estos días

Es que ora he comido así como que medio bonito, memorable:


-Café cubano o Habana o no sé qué pedo.

Fue bueno, muy cargado, me ocasionó una sobredosis de cafeína a la hora de dormir que hubo que solucionar con una sobredosis de azúcar que hubo que solucionar con una sobredosis de sueño.







-Pizza choncha cuyo nombre no recuerdo

Tambor fue buena. La extraño.







-Flan de dos varos.

Todo un hit en mi vida. Era bastante espeso, cremoso, con bellísimos colores.






-Mi jotquey en forma de una nación que fundaré en algunos años.

Aquí pueden apreciar mi potencial culinario a su máxima expresión. Cada centímetro del contorno fue planeado con precisión quirúrgica.
Ustedes sigan haciendo jotquéis circulares, perdedores, no pueden romper el paradigma.


Próximo reporte cuando me vuelvan a dejar entrar a la cocina, o a un restaurante.

Mis hurtos

Ora resulta que acabé en una plática conferencia o no-sé-qué sobre tendencias en el mundo de la joyería. Estuvo eh... novedoso, interesantón.

Pero pasemos a los importante:

Entre mis jobis está la cleptomanía a un nivel amateur. Y ps terminada la plática o eso, había galletitas, café, refrescos, agua, té y creo que ya, en-fin, cosas pa tragar y recuperarse de las horas-nalga invertidas en aquel lugar.
Y yo, como toda persona honesta y con un mínimo de inteligencia, me robé todas las galletas, todas las bolsas de té y llené las bolsas de mi ropa hasta que salí del lugar con la mayor discreción posible; no me fueran a cachar y... torturarme (?)... Bueno, no, a nadie le importó. Pero ya quiero verlos a ustedes con la ropa atascada de galletas.

El botín.
Posteriormente me robé un condón, no sé de dónde.
Todavía hay té, si se les ofrece.

Atención, una verdad más

Dios en verdad existe, hoy me habló y me dijo que matara a mis padres, y yo como buen cristiano que soy... le obedecí.

A huevo me voy a ir directito al cielo!

¡Xesús, María y Xosé!

¡Dios nos salve de la decadencia!

Es que ¿qué clase de productos son éstos? ¿Nuestros hijos no podrán más meterse inocentemente algo a sus tiernas bocas?

pene + congelada = ?

Y yo que creía que habíamos llegado al límite de la vulgaridad con esto:

Ps sí, póntelo y gíralo.

Aguas con el Rogelio !!!

De cómo el concierto de Roger Waters me hizo completamente feliz por unas horas de cómo el puerco pasó por en medio de un aro de humo de cómo me morí de envidia y renací por ver a unos pinches escuincles subidos en el escenario al lado de Rogelio Aguas de cómo me pachequié sin haber fumado nada de cómo las bolas de fuego que salían del escenario parecían que iban a quemar al baterista de cómo me compré mi sudadera del recuerdo lleve-lleve de cómo las coristas cantaron chingonsísimamente de cómo se cayó una señora en frente de mi con su chela desperdiciándola toda la muy imbécil de cómo la luna se veía bien chingona al lado del escenario de cómo una señora a lado de mi le grito al Rogelio "¡¿quiéres casarte conmigo?!" de cómo... de cómo... Roger Waters está bien cabrón y el concierto estuvo cabroncísimamente cabrón...


Pus así nomás


P.D. Kafka rules!!!!

Patas negras

Eh... con la novedad de que yo no había usado calcetas negras hasta ahora.

Cuán increíble y emocionante, ¿no?

Porque nací para triunfar

Yo soy una persona prevenida, responsable. Y como se acerca amenazadoramente el fin de cursos, estoy tomando medidas para cumplir con todos los trabajos y sus requisitos de calidad. Por eso compré un nuevo cuaderno que me motiva cada vez que lo veo, me recuerda mis mejores atributos. Así, me siento lleno de fuerza, energía, puedo dar mi 110%.

¡WUAAAAAAAHGRRRRR!

Nada puede detenerme ahora.

Convocatoria

Sí, pandilla, este blog se acerca a su visita número 1000 y ps como nos da mucha alegría, porque eso quiere decir que de menos dos que tres personas leen nuestra basura (porque seguro que 800 las hemos dado nosotros).
Eso quiere decir que aquel que logre comprobar por cualquier medio que fue el visitante número 1000, recibirá... eh... no sé qué recibirá, pero podrá negociar su premio con nosotros.
Así que corran la voz, o den clicks a lo wey.

No diario se alcanzan tres ceros. Manden sus evidencias a nuestro meil.

Más reflexiones-poéticas profundas

Hace tiempo me pasó algo que hasta ahora, después de reflexionar diariamente durante 10 horas seguidas sin parar, y luego de haber leido bien-harta-filosofía-bien-requete-profunda, lo puedo decribir con una bella metáfora:

Yo era MarioBros y tenía el honguito que me hacía grande, entonces iba por la vida cuidándome de cuánto enemigo pudiera salir en el camino, aplastándolos sin compasión. Pero dije un día, no Mario, debo cambiar porque no todos son enemigos, entonces me eché a correr viendo que el final del nivel estaba cerca y plam! que de repente sin decir agua-va me cae un bloque de piedra con cara y todo, y pus que me hace chiquito y me apendeja, y que digo: no, pus ya valió todo, no voy a pasar este nivel, pero como estaba con el hongo-agrandador pus tuve una segunda oportunidad y seguí mi camino.

Tan-tan

P.d. Cuídense de esos pinches bloques de piedra, no se vayan por las apariencias, y recuerden siempre buscar hongos o madres que los hagan más fuertes.

Cebá mi mate - Ya ¿no?

Creo que ya es obvio que esta sección, es decir, lo que yo escribo se llama "Cebá mi mate", ¿no?

Ya fue suficiente, dese por entendido.

Mi mero mole - ¿Qué le pasa al mundo?

Hay que explicar. Desde que está este blog me ha dado por tomarle foto a cualquier cosa que atraiga, aunque sea mínimamente, mi atención. Y ps ando todo el día alerta, encontrándole el lado absurdo a lo que me vaya encontrando, no importa qué sea, la verdad hasta me ha alegrado un poco la vida el hacerlo. Es que, de-veritas, todo está cagado (si no, chequen acá y aquí).

Y, hablando de cagadas, estaba yo hace poco, hace no mucho en un supermercado, ya-saben, y de-pronto volteó a cierto lugar en donde se ha decidido que el mole va. Lo veo, se activa mi sistema de absurdo y pienso “Parece caca. Le voy tomar foto.” Tal cual.

Más nimia foto no puede haber.

Y terminada la foto doy media-vuelta para toparme con un ñor con gorrito higiénico pa manejar alimentos, se me queda viendo segundo y medio, me pregunta “¿Pidió permiso en la gerencia?”. Yo nontiendo si se dirige a mí. Pero, como me ve, supongo que así-es. “Eh, no, ¿quiere que la borre?” Dice que sí, agrega que no es que no se puedan tomar fotos, pero hay que pedir permiso en la gerencia; yo hago como que la borro.

O sea, no me chinguen, ¿no le puedo tomar foto al puto mole? No es como si fuera peligroso, un secreto que hay que guardar. Nones, el mole es el mole y ya. Es parte del inconsciente colectivo.

Pero-bueno, yastoy escribiendo mi carta en la que solicito poder tomar fotos al mole, dando algunas razones a las que nadie-pero-nadie se puede negar (acepto sugerencias).

Estén pendientes, y defiendan su derecho a fotografiar el mole.